NO ES NO, AUNQUE SE PIERDA

La verdad es que hay pocos, pero los pocos que hay, se hacen notar demasiado

Tenía la mirada perdida hacia la ambarina laguna, que esa mañana centelleaba con una espectral luminiscencia expedida perversamente por un sol garfioso.

El reposo tras toda la noche de ímproba huida hacia adelante a través del desangelado páramo en otra hora repleto de erguidos nogales y hoy convertidos lamentablemente en leña.

Quietud. Calma. Apatía.  Inactividad.  Indiferencia. No percibió señal alguna de persecución, ningún zarandeo de pisadas, ninguna voz. Tras doscientos días y varias noches en blanco, desde el hurto de la tajada de poder, no ha logrado despistarlos.

Pero ya era tarde, lo habían localizado vía satélite. Se dio cuenta de ello y entonces con trémulo pulso, vigilando el macuto dónde escondía la carnadura del poder sustraída, empuñó su punzante daga y con precisión parkinsoniana la inyecto en su velludo ano. Con radiales y desgarradores movimientos consiguió extraer el chip de localización que aquellos cabrones le engarzaron por vía rectal.

Su disculpa frente a los de la papeleta fue:   ¡¡ Me jode Perder ¡! 

LA LEY DE LA PERSISTENCIA

El problema de los problemas es la existencia de la ley de la persistencia, algo dudoso pero incongruente si tenemos en cuenta su verdadera existencia

Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman. 

Las leyes de Murphy pueden fallar, pero casi nunca fallan.  Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.  No hay una tarea tan simple que no pueda salir mal. 

Es curioso y digno de enviar al análisis de Milenio, pero cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. Y no es necesariamente porque te tengan manía (que es lo que siempre dices)

Lo curioso de la ciencia es que siempre hay un problema para cada solución. Y basta que quieras quedar bien, algo te fastidia el plan. Lo que pasa es que cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones antes de haber empezado  

Un amigo me decía Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. Sarta de mentiras, porque nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. 

Lo curioso del caso es que solo te das cuenta que no tienes la toalla a mano, cuando has terminado de ducharte, y jode de cojones, pero es igual las cosas pasan y tú sigues. Tú debes date cuenta que, por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos, y si no lo crees espera las instrucciones del copiloto

Es como cuando te dicen lo cubre todo, pos no ¡los seguros cubren absolutamente todo menos lo que se rompe. Sólo nosotros los adultos tenemos problemas con los envases a prueba de niños.  Y además fíjate en otra cosa; cuando ves a un hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, es que ya ha pensado a quien le echará la culpa, eso es matemático

Y para terminar:

Cuando estás viendo tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 
5.-Que se vaya la corriente. 
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente rabieta. 



Si te sientes bien después de leer esto, tranquilo ya se te pasará. 

LOS CALENTADORES Y LAS DOCE UVAS

 

Nada más acabar las doce uvas comenzó el riego de champan y el trajín de las copas. La plaza estaba a rebosar, parecía el metro de Tokio con los enanos buscando el roce de su pizarrín con alguna descuidada.  

  

Después de unos quince minutos logramos salir de la citada, y nos trasladamos dando tumbos vertiginosamente a uno de los locales de copas, que aquello parecía MEDIA MARCK   de rebajas  y el “Yo no soy tonto”  corriendo a pillarse una Apple.

Por fin conseguimos un hueco en la esquina de la barra con la pared, yo  ya   más tranquilo,  pedí un cardhu con hielo, mientras recorría con la mirada los personajes, cada uno con su disfraz, y entonces escuche:

-      - Mira que calentadores¡¡ 

Aunque yo no soy de esos que se fijan en los tíos, Me gire para buscar con la mirada a esos musculosos en tanga, y dije :  donde, donde están?

Pedro acercándoseme al oído me dice  - esas tres 

Mire hacia donde me indicaba, y pude ver entonces tres treinteañeras voluptuosas bailando sinuosamente como si estuvieran haciendo estiramientos, percibi que clavaban su mirada en mí y me sonreían. Las tías estaban, estaban, estaban, bueno la verdad  es que estaban y además no tenían pinta de pasar frio, porque claro llevaban calentadores, ese invento imbécil de los ochenta 

¿Calentadores de que? Deberían llamarse calentadores de tios, aunque es cierto que en "Fama" o "Flashdance" tenían su lógica porque los calentadores servían para que las bailarinas calentasen los gemelos al comenzar a ensayar para evitar lesiones.

Yo conocí a una  ninfómana declarada que también calentaba gemelos: se llamaban Pedro y Manolo y vivian en el piso de arriba.

 ¿Qué diablos pintaban unos calentadores en unas treinteañeras  adolescentes de Mondoñedo del Barco,  con sobrepeso e intentando atraer, aunque  sin demasiado éxito a un macho Alfa del Norte en la discoteca?  Es como cuando ves  una película porno por primera vez.

Imagina  Contemplar una discoteca con todas las mujeres con calentadores,  es como entrar a una taberna en pleno Tibet y saber que vas a acabar en la cama del Yeti. 

Ahora se les llaman benefactores, y no se llevan en las pantorrillas, los llevan colgados del brazo, y son los encargados de abonar las facturas

LA ALTA Y LA BAJA

El otro día  asistí a una revisión médica de empresa de esas en las que te preguntan de todo, te hurgan en los oídos te meten en una caja de dos metros por uno  a escuchar pitidos y darle a un pulsador, y te dicen cuando sales que has perdido oído o que tienes kilos de cera ( aunque te duches casi todos los días ) luego te dan un aparatito de esos como los de la guardia civil y te dicen que soples, y con cara sonriente y con sorna ( que parece sarna)  te dicen:  - es usted fumador, verdad?  ( Coño, como casi todo el mundo, que pasa?)  

Después te atan una goma al brazo y comienzan a palparlo (dicen, que para buscar la vena) seguidamente pinchan con una jeringuilla y te extraen por lo menos un litro de sangre, mientras miras para otro lado, porque a mí es que la sangre me marea.

No contentos con eso, te indican que te denudes de cintura para arriba y te tumbes en una camilla boca arriba ( hay que pensárselo si el que te lo dice es un tío e indica boca abajo)  te untan con un par de kilos de una especie de gel y comienzan a ver si estas embarazado ( yo le dije al tío que era varón,  me sonrió y dijo que era para mirar los órganos, (teniendo en cuenta que yo solo tengo uno, pensé:   -vamos a salir tarde de la consulta)  Lo peor es cuando terminan ( yo recomiendo no desabrochar la camisa y separar la corbata, es mejor quedarse en bolas)  y te dicen:   ya puede levantarse, allí enfrente puede limpiarse con las toallitas.  Te levantas como un gilipollas, se te embadurna parte de la camisa, escarallas la corbata, y las toallitas se acaban justo cuando estas en  mitad de la limpieza de la barriga.  Es entonces cuando a ti te comienza a subir la tensión 

Ya estas vestido y con ganas de largarte a la oficina, cuando te dicen: pase a la sala que le atenderá mi compañera.   ( joer , y ahora que falta,  piensas) 

Entras en la siguiente sala, y antes de decir buenos días, escuchas: - Desnúdese!,  gire la cabeza y veo dos tetas, dos tetas saliendo de una bata blanca, y que además hablan. En la susodicha sala comienza hacer un calor exagerado, de las dos tetas sale una mano que comienza a auscultarte, mi ritmo cardiaco se acelera, y escucho a las tetas que me preguntan: ¿está usted nervioso? …. No, dije … es el calor

Siéntese, le voy a tomar la tensión,  - me dijo

Esta usted muy mal, la tiene muy alta 

Mire para el paquete sorprendido, pues solo estaba desnudo de cintura para arriba, y lo notaba normal en el mismo sitio 

Debe tomar una pastilla para bajarla, me dijeron las dos tetas a la vez ( yo me alegre porque me habían dicho que a mi edad algunos debían tomar una pastilla para subirla, cosa que de momento yo no necesito)

Tiene que hablar con su médico – continuo diciendo el par de tetas -  es usted hipertenso y debe medicarse

Hiper que??  - dije yo, 

Hipertenso dijeron ellas, tiene 21,10  la alta y 12 la baja (yo no salía de mi asombro, me había crecido un centímetro, y sin hacer nada)  Tener la tensión alta es muy peligroso, por lo que debe ser su médico el que le recete la medicación

Joer con la Tensión alta y baja, Aunque yo era conocedor de su existencia, todavía no había tenido la ocasión de haber retozado con ellas. Una amiga me dijo que tuviese mucho cuidado,  que eran sumamente peligrosas si no estaban controladas, a lo que le dije:

-con un poco de cariño regado con un buen borgoña, seguro que no ponen pega

- Je, je, dijo,  no juegues con ellas

- a mi es lo que me gusta,  ¡ Jugar ¡  le dije.

No obstante pensándolo mejor, voy a estresarme menos, hacer más ejercicio, y ser menos saleroso, porque tengo un viaje en el 2060 y quiero llegar bien

LA CATA

Aunque últimamente no haya estado muy activo (en el blog  quiero decir) no significa que no haya estado activo en otros menesteres. 

La cuestión es que el pasado jueves (que no era día de comadres) me invitaron a una cata, y por supuesto dije si antes de pensarlo, inmediatamente después de la última “i” del sí, por mi menta pasaron infinidad de modelos, altas rubias, morenas, castañas incluso con sabor a fresa con chocolate, una delicia de cata pensé. Camine hacia la barra del Pub cual babosa dejando un rastro tras de si. Pedí un cardhu, lo así con mi mano izquierda y di un giro de 360 grados, apoye cómodamente mi espalda en la barra, deposite mis codos, doble ligeramente la rodilla y apoye el pie, poniendo en juego mis mejores armas, esperando a que apareciera “la mujer” 

Y apareció. Y que mujer… ojos verdes, cuerpo de escándalo, pelo rubio, cuerpo de escándalo, maravillosa sonrisa, cuerpo de escándalo, y unas graciosas gafas de hipster, además de un cuerpo de escándalo, (vamos, lo que los entendidos denominan “una Jaca de cuidado”)

Camino hacia mí, sus excelsas caderas y sus delgadas piernas amenazaban desencajarse, yo mantenía mi mirada en sus abultados pechos,  cuando ella me pregunto:

Hola, tú debes de ser…………  Siiiiiiiiiiiiiiiii le dije, antes de que pudiera ser otro, asiéndole su mano con mis dos manos.

-          Me encantan las catas, dijo ….

-          Y a mí, y a mí, le dije yo, mientras mis ojos se clavaban en sus pechos

-          Esperamos a Pedro y Lola y nos vamos a la bodega 

Mi mente se puso en contacto con la cabeza e imagino la escena, yo mientras me regocijaba entre sus muslos, 

-          Mira, ya llega Juan, es un excelente sumiller

Alce la vista muy a pesar mío, y mire a un elemento de dudosa sexualidad

-          Juan nos va hacer un excelente trabajo, te gustara ya lo veras,  dijo ella sin apartar la vista de esa cosa que se había situado a mi lado precisamente.

Esta vez fue la cabeza la que se puso en contacto con mi mente y le alerto del peligro, Pedro y Lola llegaban en ese preciso momento, Lola como de costumbre ceñida hasta las caderas y Pedro como cualquier grunch de los ochenta que era, 

-          Que emoción, es la primera vez que asistiré a una cata de vinos, dijo Lola

-          ¿Perdón bonita?  Conteste cual choni de Gandia shore, herido en la imaginación

-          Vamos a probar diversos vinos en la bodega de Juan, en que estás pensando

-          Por supuesto, dije  - una cata de vinos, de que otra cosa podría ser la cata

Menos mal que juan no nos cobró los distintos caldos y es de agradecer los mejillones al vapor que los acompañaron después. Pero  la próxima vez cuando me vuelvan a invitar, me cerciorare sobre de que va el tema

BRAGAS Y GAFAS

El pasado sábado de regreso a casa cuando ya se insinuaba el sol del domingo, observe un bulto que apenas se mantenía en pie, se desplazaba por la acera del la avenida del Marqués de Sade,  unas veces reptando, otras gateando,  identifique que era mi amigo Pedro por la forma que tenia de gatear, le espere con paciencia pues venia peleándose con las farolas de la avenida. Cuando lo tuve a mi altura ( de pie) le dije con mi característica ironía:

¿Qué pasa Pedro?  ¿ llegas tarde??

Alzo la vista con cierta dificultad,  la cabrona de Maite  me largó de casa. ….  Me  Dijo

-          Coño, y eso! 

-          ¡Por culpa de una carta!.

 Me conto que la La semana pasada fue a Barcelona, y sabiendo que Maite necesitaba unas gafas, encontró la ocasión y en una óptica compro unas después de haber estado viendo varios modelos,  la dependienta de la óptica se las envolvió en un paquetito, y luego de abonar el precio en vez de coger el paquete con las gafas cogió otro muy parecido que había al lado, el cual contenía unas bragas que otra clienta había comprado en la tienda de women secret que había al lado.

Luego al regalo le añadió la siguiente nota que dio al traste con toda la historia 

Mi querida Maite

Espero que te guste al regalo que te envío,  sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo usando las mismas, y estas se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. Pues la dependienta me dijo que eran de la última moda,  de hecho me enseño las suyas y eran iguales. Yo para probar que eran ligeras las cogí y me las probé allí mismo. No sabes cómo se rio la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos, y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes,  Una chica que había allí me ayudo también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas  y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.  A esa chica le lucían  menos  que a la dependienta  porque el pelo se las tapaba un poco por los lados, pero aun así me pareció que le favorecían bastante.

Finalmente me decidí y te las compre, póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos,  en fin a todo el mundo haber que te dicen .

Al principio de sentirás rara, ….. Acostumbrada  a ir con esas viejas que tienes,  o a no llevar ningunas,  y mira que no te sean grandes  no se te caigan cuando vas andando, 

Para que sean útiles y más bonitas , me aconsejaron  que las limpies muy a menudo, Igualmente que tengas cuidado con los roces, porque se acaban estropeando , hay que llevarlas con cuidado y sobre todo no te las dejes por ahí  o las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier sitio.

Bueno en fin estoy deseando vértelas puestas

Un beso de tu   Pedro

Verdaderamente lamentable, a la vez que gracioso……. Pobre  Pedro