LA CONFUSION ESTA CLARISIMA !!!

Con alguna que otra sonrisa nerviosa, y también con gran horror, algunos de los lectores ( muy poquitos, la verdad ) se han dado cuenta que no entienden bien cuando una nota ( post ) está escrita en tono de sarcasmo, o cuando de alguna forma que tampoco es necesario aclarar se escribe esa nota lo suficientemente en serio coma , para ser interpretada como tal ¿?

Por lo que sería probablemente interesante que estas que siguen fuesen leídas con la seriedad que merece, ( aunque se tenga en cuenta lo irrisorio del sarcasmo senil ) mientras, yo estaré esperando sobre la arena fina con un Martini rosso agitado,
y no revuelto, ligeramente lejos de cualquier comentario que tal vez os venga a la memoria , y no precisamente histórica

El sarcasmo entre el y ella, o ella y el :

El: No sé porque usas sujetador; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido no. Yo te amaría sin importar quien fuese el que te la dejo.

Ella: Mira, fíjate cómo vienes, llegas a casa medio borracho?
El: No es mi culpa querida; se me acabo el dinero de la paga

El: Fíjate Cariño, con cinco centímetros más y seria un rey..
Ella: Si, es cierto cariño, y con cinco centímetros menos serias una reina..

El: Escucha amor, Porque cuando hacemos el amor nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Claro que si Cielo, Lo haría pero nunca estas ahí.

El: Cariño, que te parece si ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Estupendo ¡! Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

En una ocasión, me contaron que una pareja que llevaba muchos años de matrimonio, realizaba un viaje de placer ¿¿?? y cuando circulaban en su vehículo por la cordillera pirenaica,llevando ya un buen rato sin decirse ni una palabra debido a una de las múltiples peleas diarias de las que disfrutaban, y ya sin ninguna perspectiva de reconciliación. Al pasar al lado de una casa de campo, donde vieron que había varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:

¿Familiares tuyos, Cariño?

Sí Cielo... ¡ mis suegros !

TRANQUILOS, CUALQUIERA PUEDE EQUIVOCARSE , ……….. INCLUSO YO

MUSICA PARA EL RECUERDO

ALLÁ POR LOS LEJANOS 80 SONABAN :










LA LUZ DE TRIANA, ENTRE LA LUZ Y LA SOMBRA











LARGA VIDA A LA IMAGINACION DEL VIENTO, ENCARGADO DE LLEVAR EL SONIDO A LOS OIDOS DE TOOOSSS

EL MOVIMIENTO DEL ROCK EN EL SUR

El gupo Alameda comenzaron a “sonar” en 1979, a la sombra del éxito de Triana. Durante años fueron considerados por algunos como los grandes rivales de Triana.

Y es que su música es muy parecida . Los ritmos andaluces rodeados de teclados progresivos que inundan el primer disco de Alameda tenían mucho que ver con lo que Triana llevaban ya ofreciendo algunos años.

Incluso en temática son similares: Mientras Triana cantan aquello de "Abre la puerta niña, que el día va a comenzar..." Alameda comienzan su Amanecer en el puerto con "Asómate a tu ventana que amanece un nuevo día..."; y mientras en la alameda se esconde un lucero ("Aires de la Alameda") en el lago el pájaro blanco busca una estrella fugaz ("El lago" - Triana).También curioso era que compartían portadista en sus discos con Máximo Moreno

Alameda se beneficio un poco de los éxitos de Triana, pero en cierto modo son co-artifices del movimiento y éxito del rock andaluz. Manolo Rosa y Pepe Roca, bajista y guitarra de Alameda, habían participado en los discos de Triana como instrumentistas. Y también los hermanos Marinelli habían coincidido con los Triana en aventuras musicales anteriores: Gong, Nuevos tiempos... Lo justo sería decir que entre todos habían terminado dando con la fórmula adecuada y no importa a quien le llegara el éxito antes.

Tras aquel magnífico primer disco, la trayectoria de Alameda fue menos brillante. "Misterioso manantial" interesó mucho menos. Y la gran canción que da título al disco "Aire cálido de abril" no fue sino un paréntesis de éxito en una carrera que terminó por diluirse en 1983 con Noche andaluza. Un tímido intento de renacer en 1994 (Dunas) no interesó a casi nadie, y hoy Alameda son historia, pero para el recuerdo, conservemos aquellos Aires de la Alameda, aquel Amanecer en el puerto y aquel Aire cálido de abril, como auténticas joyas de un movimiento.

JOYAS MACHISTAS

En serio,..... ¿antes se pensaba así? , Pues parece cierto y si no, leamos un extracto de “La seccion Femenina “ del 12 de Agosto de 1948, por el Padre García Figer:

“ La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, transparentes las orejas, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser. Espiritualmente, el entendimiento se oscurece, se hace tardo a la reflexión; la voluntad pierde el dominio de sus actos y es como una barquilla a merced de las olas; la memoria se entumece. Sólo la imaginación permanece activa, para su daño, con la representación de imágenes lascivas, que la llenan totalmente. De la mujer sensual no se ha de esperar trabajo serio, idea grave, labor fecunda, sentimiento limpio, ternura acogedora.”

Lamentable, Terrible…. Sin Embargo en Opiniones del siglo XXI, somos más realistas :

“La mujer sensual es una mezcla de soltura, provocación, dulzura y misterio. Para ella el sexo es algo natural, digno de disfrutarse en toda su plenitud, sin caer en lo pornográfico. Camina al ritmo del hombre y le sirve de guía sin palabras, lo seduce y se entrega sin reparos ni inhibiciones.
Según Madeline Meza, psicóloga especialista en sexualidad, la mujer sensual se comporta frente a su amante como una golosa ante un exquisito postre: “Lo come todo, pero poco a poco, para no acortar el placer que está sintiendo”.
La mujer sensual disfruta de su cuerpo porque lo conoce y sabe que el placer no depende más del hombre que de ella misma. “Es una compañera capaz de sentir y de hacer sentir sin egoísmos”.

Hace unos cincuenta años, se pretendía educar a la mujer de la siguiente:

“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo……
Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar a otros lugares de diversión sin ti. Intenta , en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales….….No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.
Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama…..si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.”

(Sacado de “Economía doméstica para bachillerato y magisterio”. Sección Femenina. 1958)

Seguramente alguien dirá: Ya no hay mujeres como las de antes.

Mas curiosidades en : Mucha Vida

Un descubrimiento de José Luis Prieto

BLANCO Y NEGRO

NOCHES DE QUIMERAS
RUMORES DE NAUFRAGIOS
RETAZOS DE ESPERAS
TRAZOS DE SILENCIOS
TIEMPOS DE BLANCO Y NEGRO

ANDA LUCIA .... CADIZ PARO

Andalucía dormida en la oscuridad,suenan las palmas la gente empieza a soñar.

Andalucía los días que nunca se van, deja en el tiempo la yaga de tu libertad.

Andalucía en el viento se oye cantar, brillan los sueños de gente que intenta volar.

Andalucía unida por la realidad, deja que vuele mi mente a donde tú vas.

ANDA LUCIA ..... QUE NO SE PARE CADIZ

O CLAN DO CAN

Lo que podría haber sido un gran equipo de gestión, lamentablemente quedo convertido en “el grupito” “ el Clan do Can “, y mira que hay gente con ilusión, vitalidad, capacidad, experiencia y formación, que estuvieron y todavía están en disposición de colaborar y de llegar a la consecución de los objetivo , pero …… no! , priman y siguen primando otras cuestiones, tales como la existencia de los llamados “ Mirlos Blancos “ el amiguismo exacerbado de grandes mentes iluminadas en la mediocridad, pero afanadas en el crecimiento individual y personal intransferible, allegados de última hora, que estos últimos si …………… serán los primeros en desaparecer como las ratas abandonan el barco cuando este naufraga

“Palabros” tales como : Liderazgo, Trabajo equipo, Delegación, responsabilidad, gestión de recursos, o los vocablos : management , empatía, son totalmente desconocidos por los miembros del “Clan do Can “ . Solo se necesita bajar al ruedo y comprobar cómo unos y otras, manifiestan de una manera reiterada su desilusión, su decepción en la gestión que se realiza, y se viene realizando

Va a ser este “grupito”, va a ser el “Clan do can “, quien dirija a la consecución de la permanencia en la Casa, …. en serio!!!.. ….. ¿no tenemos personas más capacitadas para ello,? debemos repetir una vez más los errores de bulto que se cometieron con anterioridad, y que todavía se siguen cometiendo

Baste solo una disección ligera y superficial de algunos de los miembros “destacados “ del llamado “ Clan do Can “ para darnos cuenta de la falta de aptitudes y capacidades para coordinar y dirigir el “cotarro” aunque también se debe destacar la existencia de mentes muy validas en el entorno del “ grupito” que permanecen cerca por la consecución del ejercicio de responsabilidad que le deben a quienes los eligieron

Tal vez estemos demasiado acostumbrados a rasgarnos las vestiduras, después del hecho, tal vez solo se sepa mirar para el ombligo, y decir aquello de: “la culpa es de esto, o aquello,o aquel “ seguirán pastoreando los pastores las ovejas, y los borregos,

Seguirá estando callada la llamada “mayoría silenciosa” o por una sola vez aunque sea, exigirán que los “profesionales” se dediquen a otra profesión (si es que valen), y asi entonces esta mayoria deje de ser la mayoria de borregos Felices que parece que son, y se vuelva a tener dignidad, etica , y............... un poquito de porfavor

TE VAS O ME VOY

con tristeza llevo en mi espalda tu desdicha
Porque vives, contándome día a día mis defectos

resaltando aquello que no me sale bien
comparándome con todos los demás

que yo debería ser como este o como aquel
Vives según tú remendando todos mis fallos

recordándome que no voy a aprender
porque le das tantas vueltas, si te hago tanto mal,

mejor déjame de una vez, y así te evitas ridiculizarte más
haz que esto termine en santa paz

marco solis, luis del amargue, nel miguez

PENES SILVESTRES

Un Varón atlético y muy moreno, que gastaba un mini slip playero por aquello de tener el mayor espacio del cuerpo bronceado por sus asiduas visitas a las playas Catalanas de sitges, aunque también claro está , por lucir dicho bronceado en las noches veraniegas de discoteca, un día al verse el pene sensiblemente más blanco que el resto de su cuerpo, decidió, que ya era hora de que el citado miembro estuviese a la altura y en sintonía con el mismo color que el resto de su piel, e intento poner remedio….

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Como no era una playa nudista, sino que era pública, …

Ocurrió que paseaban por el lugar un par de señoras ligeramente mayores, una de ellas se apoyaba con un bastón para caminar mejor por la arena, cuando de pronto vio “eso” emergiendo de la arena, la señora del bastón comienza a toquetearlo con el mismo, al tiempo que le decía a su amiga :

- ¡ REALMENTE ESTE MUNDO NO ES JUSTO !!!

- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga

- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.

- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.

- Cuando tenía 40 años, lo perdí.

- Cuando tuve 50 años, pedí por él.

- Cuando tuve 60 años, rogué por él.

- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía

- Y ...ahora que tengo 80 .....

CRECEN SILVESTRES.... Y.....NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

SIMILITUDES CON LA COLADA

Todo comienza en el llamado “cubo de ropa sucia” donde van entrando todos y cada uno de los distintos elementos, calcetines , camisas, braguitas, calzoncillos, todos apretujados igualito que cuando se entra en el metro en hora punta, olores a sudor, tocones aprovechados, miradas indiscretas, descuideros , y también alguna que otra de buen ver, ¿ quién no olvido ese billete de 10 euros, que tenía antes en el pantalón?

Ya cuando no entra ni un calcetín, se abre la tapa, y…….. boooomm, tooo por el suelo, igual que a la salida del vagón de metro cuando llega a la parada, y hala para dentro del bombo, a sacarse la suciedad, igual que en la oficina te secan la sangre para producir y tienes que aguantar al jefecillo mediocre, a la tontalaba de la secretaria, al tocaguevos del correveydile, hay que darse cuenta que todas esas prendas que usamos también tienen su sensibilidad, y que bien las tratamos y cuidamos mientras son nuevas ( igual que las personas en su puesto de trabajo mientras producen ) después cuando comienzan a estar ligeramente usadas, cansadas, enseguida las despreciamos y cambiamos por una nueva ( igual que a un novio o una novia, vamos igual que a los cleaneex )

Después del trabajo, osea después de estar dando vueltas y vueltas, cabreándose y peleándose con los demás que están en el trabajo, es decir en el mismo bombo, …. Ala a tomar el aire, que mientras que a unos el sol los pone morenos a otros les hacen perder los colores, y es entonces cuando se nota la discriminación que hay en muchas casas, y sin saberlo, en algunas azoteas ocurre que son excesivamente meticulosos ( por no decir otra cosa ) las prendas blancas con las blancas , las de color con las de color, ........ eso no vaya a ser que las blancas se corrompan por mezclarse con las de color, y todos uniditos y juntitos como en las corporaciones, los calcetines con los calcetines y por colores , las braguitas con las braguitas , los calzoncillos separados, no vallan a dejar algún embarazo a distancia

Sin embargo es esplendido ver la alegría de la huerta en algunas azoteas muchísimo más sociales, más preocupadas por las libertades individuales, donde se puede observar como con gran deleite transcurre, esa puesta a clarear

Los calcetines charlan trivialmente sobre sus temas preferidos,:
-Y el tuyo que tal lleva las nuevas plantillas devoraolor? , - todavía no han zurcido el agujero del talón? Las braguitas juegan, se entretienen y se insinúan a los calzoncillos, mientras estos presumen entre ellos de lo que llevan dentro, y lo que hacen los sabadetes , ( pero eso si no hablan de olores ) es curioso observar los enfados de las corbatas con las camisas ( aunque las corbatas se ven poco por estas azoteas ) esos pantalones vaqueros ya ajados, que bien se llevan con esa camisa blanca, todas las prendas dicen: están hechos el uno para la otra

¡¡¡ Viva la república de la azotea !!!

LA CONSPIRACION DEL TURISMO RURAL

Últimamente el turismo rural está de moda, y ahora con el buen tiempo parece, que es obligado hacer “Turismo Rural”, yo pienso que es como casi todos los “timos” este es una nueva versión del deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagas una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y que es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar por una de esas carreteras comarcales "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas realmente encantado de bajarte. Luego una vez en el pueblo con encanto entras al bar a integrarte con los vecinos.-Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: "Pues aquí­ lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros". Si es que es seguro que lo piensan ¡!!

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,( tendran algo que ver los vampiros ??) que no tiene tele de plasma, ni equipo HI-FI , ni microondas. Eso si­, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, Antena parabólica, Internet y portero automático, tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que un elefante.

Una ventaja que dicen que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo!!, Cojonudo!!. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza, y luego por la noche quieres ver “Perdidos “ y ellos ( la familia Postiza ) “ Los Hombres de Paco” , y es cuando te planteas : "¿Quién manda más, yo que he pagado 1000 euros o este señor que vive aquí?", y no hay duda, gana el, es el que tiene el garrote, y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo", hay que joderse ¡! eso quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca, con el riesgo de una patada o que te equivoques y pretendas ordeñar al Buey ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina,( bueno eso ya lo haces en las autopista en algunas gasolineras ) o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu la bandeja, en vez de dejarla tirada por encima de la mesa. O sea, lo normal es que te levantas a las cinco de la mañana para ordeñar a las vacas. Y digo yo: ¿Por qué coño hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño.( bueno aunque algunas veces a ti te gustaría que te ordeñaran a esas horas) y como te mira la vaca, como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick", la verdad es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tu encantado, vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso si­, a caca "con encanto", y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tu dices:

- En Ciudad no te comes tu estos huevos. En la ciudad no te comes tu estos chorizos. En la Ciudad no te tomas tu esta Coca-Cola.- Y le dices al camarero:

- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.- De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah.¡ ¡Que paz! No hay nada como el tañido de una campana.

Y tu amiga va y te dice:

- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario? En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres.

De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Y que al cabo de un día pareces un Ferrero Roche con varicela.Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "vi­deoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike, ( pero son “hechas a mano” en un pueblo con “ Encanto” )

Yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas, estoy seguro de que están implicadas las autoridades locales como mínimo.

Me imagino a ese alcalde decir:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar mas mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito, y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro, y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el ri­o, que espantáis a los mosquitos.¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

EL SERVICIO DE HABITACIONES EN UN HOTEL INGLES

Con motivo de la epoca de verano, es frecuente residir durante unos dias en un hotel, incluso cuando se viaja por negocios a otra ciudad. Habitualmente en los Hoteles, el servicio de habitaciones suele ser muy minucioso, y estar en permanente contacto con la recepción del Hotel y el cliente, para así facilitarle una agradable estancia al cliente. En un viaje de trabajo a Inglaterra, quiza por el poco conocimiento del idioma, y el horario de trabajo ocurrio un caso curioso de comunicación entre el cliente del hotel, el servicio de habitaciones y la recepcion, hay que decir que en Inglaterra hay muchas personas foraneas de las Islas que el idioma no lo dominan a la perfección, por lo que esto es lo que ocurrio entre el Cliente y la señora de la limpieza.

Estimada señora de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Perez

Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que tan solo observará hoy los 3 jaboncitos que he dejado siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy,
señora de la limpieza de apoyo.

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual. Parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré con que había usted añadido 3 pequeñas jaboneras al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante. me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí.
S. Perez

Estimado Sr. Perez,
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes del servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si le puedo ser de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual,
Dotty

Querido Sr. Perez:
E1 gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Ohara
Recepción

Estimada Srta. Elaine:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al señor Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos.
La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Perez

Estimado Sr. Perez:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Ohara
Recepción

Estimado Sr. Kensendder,
Mi pastilla de jabón 'tamaño normal' ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote de gel de baño.­
S. Perez

Estimado Sr. Perez,
He informado a la recepcionista, Elaine Ohara, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensendder
Gerente

Estimada Srta. Elaine :
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Perez

Estimado Sr. Perez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que los retirasen todos. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que le habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resulta demasiado derroche y antihigiénico. A cambio le dejé 3 botecitos de gel de ducha en su botiquín. Al parecer, Kathy, la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a su habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Ohara
Recepción

Estimada Srta. Elaine:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y

un montoncito de 3.
En el estante superior del armario ropero: Tres botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.
En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.­
En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de a 3.
Por favor, pida a Kathy que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados.

Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar.
Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.
Atentamente,
S. Perez

Puede que la traducción no sea estrictamente literal, pero teniendo en cuenta que yo no estaba alli, y que me lo contaron en frances, cuando realize una visita a francia para ver los campos eliseos, creo que se acerca bastante a lo imaginado por el traductor que me lo conto.

PORQUE CRUZO LA CARRETERA EL POLLO

En unas pruebas de acceso que realizo la NASA de los EEUU de América del Norte,( la que esta al sur de Canadá, pero al Norte de México ) para el ingreso como Astronauta en el próximo viaje que se realizara al Planeta Marte, cuarto planeta del sistema solar, se encontraba la pregunta ¿ Porque el pollo cruzo la carretera ? a la que había que responder de una manera detallada pero sucinta, y ponían como ejemplo algunas respuestas, que ciertos personajes Famosos, ( por una u otra causa ) de la época contemporánea, e incluso mas antigua ( la época) habían respondido, siendo el que sigue un extracto de las repuestas que los susodichos personajes emitieron, cada uno en su momento (no pudieron realizarles las preguntas a todos juntos, por motivos obvios )

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

UN MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

UN PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

UN PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO: ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.


BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO: 'El pollo no existe'.


EINSTEINEl : hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.


ZENEl: pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.


STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.


GEORGE W. BUSHE: l hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.Que Dios bendiga a América.


JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callaS, Pollo ?


Informacion Facilitada Por mi querida amiga Isa.

LOS ESTUDIOS DE LA EXISTENCIA

Todavía en la actualidad, en algunos círculos se sigue estudiando las distintas posibilidades de la existencia de “Dios”. A principio del siglo XX se había llegado a algunas conclusiones, que si bien para algunos eran erróneas, otros las defendían a ultranza, algunas de ellas llegaron hasta hoy:

A parte de que Jesucristo fuera natural del País Vasco, concretamente de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudiaron con detenimiento otras opciones:




se plantearon tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2) Le gustaba el Gospel y

3) No pudo conseguir un juicio justo.


Pero sin embargo había quien defendía, y aun hoy defiende que también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.

2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y

3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.



No Obstante un grupo de científicos de la universidad Barkeley de California aseguraron que también hay tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.

2) Iba descalzo todo el día y

3) Empezó una nueva religión.



Una defensa muy curiosa apareció en la Irlanda rural, que también tenían tres buenas razones para creer que era Irlandés:

1) Nunca se casó.

2) Siempre andaba contando cuentos y

3) Le gustaba la naturaleza.



Pero ahora a principios del siglo XXI, con los nuevos adelantos en la tecnología, y eso del carbono 14, parece que día a día se confirma la evidencia más importante de todas, que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:



1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron' y

3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

A pesar de estas últimas pruebas aparecidas, todavía no hay unanimidad, por lo que tal vez la última palabra venga desde Roma un año de estos

EL COÑAZO DE SALIR DE MARCHA

el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo. ¿Pero por qué seguimos saliendo?. Pues porque siempre pensamos: "¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante...? Y, sobre todo, ¿y si ligo?". Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: --¡Tío! ¡Ayer fue la leche...! Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado. Y tú pensando: "Joder, y yo como un imbécil en casa viendo la serie de los hombres de Paco ... que me lo podría haber grabado". Así que, claro, el viernes siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:

quedamos para cenar, y oye , no se como, pero siempre elige el restaurante el que yo le llamo el scotex, si siempre elige un restaurante caro y luego a pagar a escote, y no se como se arregla pero es el que más come y el que más barato le sale

Acaba la cena, y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué coño no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muertos de frío:

--¿Y si vamos a Ponto's?

--Uy, no, Ponto's no, que estará hasta arriba.

--Bueno, ¿y si vamos al Arenas?

--Noo, al Arenas no, que la música es muy mala...

¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición. De repente alguien tiene una idea brillante: --Oye, vamos al centro y allí vemos... y mira esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP se la apropio: "Oye, vamos al centro y allí veremos...".

A la una de la mañana, llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento, y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor... y es entonces cuando por primera vez en toda la noche, percibes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcaste hasta la discoteca.

Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola, las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final podrás entrar, mientras te revisas los zapatos, los calcetines, la camisa , y de paso oteas el horizonte haber si brilla algo
¿Os imagináis hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? "No, a usted no le vendo kiwis, que lleva calcetines blancos, ¡el siguiente!". Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.

Y entonces el deporte, pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos, y claro tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra, así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:

--¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!

Pero claro tu no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propio, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que estabas en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado, (te lo dice el pepito grillo al oído)

Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:

--Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio.

--¡¿A otro sitio?!

--Sí, ¿a dónde te apetece a ti?

--A mí, con lo que me ha costado conseguir la copa, ¡a la Plaza Mayor a celebrarlo!

Pero salta uno:

--Vamos al Chaplis : cierra a las 10 de la mañana. Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada. Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana. Entonces lo ves claro, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado".

Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la acera de enfrente ... un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota, creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías una cebra

En fin, salir de marcha, es resumiendo:
dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando