Una palabra no dice nada y al mismo tiempo lo esconde todo, una mirada no dice nada y al mismo tiempo lo muestra todo

lunes 1 de febrero de 2010

¿ LA MEJOR CERVEZA DEL MUNDO ?

Como se puede hacer publicidad con ingenio y muy poco dinero !!!, eso es lo que debieron estar pensando todos los gurus del Marketing durante decadas, puesto que la publicidad como se sabe es un arte para las empresas, y las Pymes deben agudizar el ingenio, pues no disponen de demasiado dinero ( creo) y debio ser por esto que un directivo de una Pyme con mucha imaginacion pudo diferenciarse de las demas empresas sin apenas gastar un euro,

Como todos los años se reunienon los representantes de las mas prestigiosas compañias cerveceras del mundo, con mitivo de la Taitantas Convencion Internacional de Productores de Cerveza.

Durante dos jornadas aquellos hombres estubieron intercambiando opiniones sobre el estado del sector ( apenas hablaron del estado de la Nación ) visitaron stands de la competencia, asistieron a actos públicos (no salieron para nada del Ifema ese, y mira que Madrid tiene que enseñar )....
En fin, fueron dos dias intensos y muy productivos. Tan intensos que cuando finalizo la Convencion algunos decidieron reunirse para tomar la ultima y celebrar el exito del evento.

Logicamente se fueron a las afueras de Ifema, cuando llegaron al bar en el que habian quedado, un incomodo silencio ( de esos de ... joer que coñazo ... ) se apodero de la sala .

Nadie se atrevia a pedir porque, evidentemente, cada uno queria tomar la cerveza que representaba y que para el era, sin duda alguna la mejor del mundo. Sin embargo las leyes de la diplomacia ( no hablo para nada de la española ) desaconsejaban dicha eleccion ......

Finalmente el representante de Budweiser decidio romper el hielo ( seguro que aprendio y no vuelve hacerlo ) y ser el primero en hacer publicidad de su propia marca. Confiado le dijo al camarero:

- Camarero, me va a traer una Budwaiser, por favor.

Al momento, el enviado de Heineken decidio no ser menos y le dijo al camarero:

- A mi me pone una Heineken, si es tan amable.

A continuacion le toco el turno al representante de Guinness, quien sonrriente dijo.

- Me gustaria, por favor, tomar una Guinness.

El de Quilmes pidio una Quilmes, el de Grinbergen, una Grinbergen; el de kronenbourg, una Kronenbourg; y por supuesto el de Skol, una Skol. Y así todos los representantes fueron pidiendo su marca mientras el camarero hacia un verdadero alarde de memorizacion .

El ultimo fue el representante de Mahou. Y cuando pidio, el silencio fue aun mas incomodo:

- Pues yo me voy a tomar una copita de vino tinto, gracias

Todos, absolutamente todos clavaron sus ojos en el representante de Mahou y , tras un momento de indecision, le preguntaron casi al unisono el porque de tan rara decisión. El muy satisfecho contesto:

- No se extrañen señores. Yo iba a pedir una Mahou, pero como he visto que ustedes no van a tomar cerveza, he pensado que yo tampoco debia hacerlo.....

La carcajada que se oyo fue la del camarero, y nuevamente el silencio se apodero de la sala.

¡¡ a vuestra salud politica !!!

viernes 29 de enero de 2010

UN LINDO GATITO

lunes 25 de enero de 2010

¡ COMO SON LOS INGENIEROS !

De como dedicar mucho tiempo al estudio puede afectar muy seriamente a las neuronas

No me entendais mal. Evidentemente estudiar seguramente no es malo, y mucho menos una ingenieria. No en vano es una de esas carreras universitarias con más salidas profesionales
( ¿¿ no ??), además todos conocemos ingenieros que son personas casi absolutamente normales.

Sin embargo, en los estudios, como en casi todas las cosas de la vida, pienso que los excesos son malos y la moderacion es una gran virtud probablemente. Y es que hay que reconocerlo ( incluso los que seamos ingenieros mas o menos ), pasar tantos años entre libros, formulas ecuaciones, no puede ser muy bueno, al menos para un porcentaje cuanto menos creciente e importante de los estudiantes de ingenieria que terminan teniendo comportamientos, cuanto menos, poco habituales al resto de los mortales. Entre ellos al protagonista de mi historia casi real.

En una ocasion un ingeniero, especialista en logica difusa, y en teoria cuantica de campos diversos, se encontraba un dia paseando, para relajar sus neuronas y pensar como podria resolver una pequeña pega en programacion treradata que tenia entre ambas las dos manos. Cansado de caminar por el parque se sento en una piedra grande que estaba situada al borde de un estanque. De repente, escucho una vocecilla que le decia :

Hola guapo. Si, si, estoy aqui abajo........ si me das un besito, me volvere una hermosa princesa.

Sorprendido el Ingeniero dijo: ¡ Ahi va !! ¡ Me ha hablado un anfibio anuro de cuerpo rechoncho y robusto, ojos saltones, extremidades cortas y piel de aspecto verrugoso !!

Sonriendo, se inclino, cogio el sapo y se lo metio en el bolsillo. El sapo, aun mas sorprendido, volvio hablar desde el bolsillo: - ¡ Eh, tu ! ¿No me has oido? Que si me besas me convertire en una bella princesa y, ademas me quedare contigo una semana.
El Ingeniero saco el sapo del bolsillo, le sonrio enternecido y le volvio a dejar en el bolsillo. Aturdido, el sapo grito: Pero ¿ eres tonto ? Te digo que me beses para que me convierta en princesa, me pueda quedar contigo una semana y hacer cualquier cosa que quieras.

Nuevamente el Ingeniero saco el sapo, le sonrio y lo devolvio al bolsillo. Epobre bicho no sabeis como estaba, alucinado y desesperado, pregunto : - ¿Pero que pasa contigo ? te he dicho que soy una hermosa princesa, que me quedare contigo una semana, y que hare todo lo que quieras. ¿ Porque no me besas ? Al menos si no vas hacerlo, ¡¡ déjame en el estanque para que otro pueda disfrutarme en la vida, so bobo.

Entonces el Ingeniero se puso muy serio y le contesto: - De eso, ni hablar. Mira yo soy Ingeniero y no tengo tiempo para novias. Pero un sapo que habla ........ UUUFF ... ¡¡ es interesantisimo !!!

miércoles 20 de enero de 2010

ONDE ESTA O "CARALLO" GALEGO


Desde hace algún tiempo en las grandes selvas de asfalto gallegas, se viene notando la falta de la utilización del "Carallo" y no penséis mal no es "ese" que pensáis del que estoy hablando, sino del "carallo" "coletilla" utilizado por nuestros paisanos.

Esta falta de uso al uso, da por consiguiente un prejuicio a la lengua autóctona del País al no escoitar ( léase escuchar ) " Carallo", como sucedía antaño. Tal vez quizás, ( y solo digo "quizás") tenga la culpa el Ingles, ( y no el bajito, precisamente )

Donde están aquellas cariñosas y entrañables frases con su pegadiza "coletilla" do Carallo, donde esta esa " vai po Carallo " o aquella otra de " pásomo por debaixo do carallo" sinceramente se echan de menos en cafeterías, bares , y bufetes de abogados, además de en la rua misma mente.

Ahora los Extranjeros y los Madrileños, ya no tienen la necesidad de usar el diccionario, ni siquiera preguntar al de al lado aquello de: " que coño dice el tío "

Reclamo la utilizacion del " Carallo " Carallo, y que se dejen de Caralladas los Carallantes del Carallo

Os dejo unas breves frases con su significado para aquellos que aun siendo Gallegos no tienen conocimiento del Carallo ni de su entrañable significado poético ni cántico do carallo

Cuando algo esta lejos : ¡ No quinto Carallo !
Meteorologicamente hablando : ¡ Fai un tempo do Carallo !
Una negación rotunda : ¡ Nin Carallo nin nada !
con picardia : ¡ O caralliño !
Cuando hay que alabar a alguien: ¡ É un home de Carallo !
Cuando hay que animar al personal : ¡ Dalle, Carallo Dalle !
Por capricho : ¡ Saiume do Carallo !
Valorar algo a a alguien : ¡ Non Vale un Carallo !
Actuando con ira o rabia: ¡ Cagome no Carallo !

y para terminar y despedirme aquella de : ¡ ide po Carallo !

¡ CARALLUDO ,.... O TIPO !

ESPAÑA ES ASÍ

KARMELE MARCHANTE ARRASA EN LA VOTACION PARA EUROVISION



España es Asim:

A falta de otra cosa, pongamos por ejemplo "Talento" enviamos mediocridad a un concurso mediocre anclado ya en la morbosidad de: " Haber quien queda de último "

Que viva la Caja tonta y sus suculentos concursazos que mantienen ocupado en trivialidades al populacho


martes 1 de diciembre de 2009

DEPORTE DE RIESGO















Eso es lo que dicen ...... un deporte de riesgo...... ....... segurorrrrr???

domingo 29 de noviembre de 2009

SARCASMO Y REFRANES

Ultimamente hay una gran oleada de sarcasmo en la poblacion, que hace que los dias sean mas cortos.... ¿porque sera ?

" El que madruga .............. encuentra todo cerrado "

" Amor de lejos ................. Felices los cuatro "

" Detras de todo hombre que triunfa .......................... hay una mujer sorprendida "

" El trabajo en equipo es esencial ............ te permite hecharle la culpa al otro "

" Planta un arbol y ..................... haz feliz a un perro "


" diferencia entre Lástima y lastima .............................. son 1o cm "


viernes 27 de noviembre de 2009

UNA NOCHE OSCURA DE NIEBLA


Hace unos días me contaron una historia que dicen ocurrió hace algún tiempo, y aunque parezca sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó cerca del pantano de Alarcón, en Cuenca. Después de escucharla quede tan ….. que es por ello por lo que me decidí yo a contarla a su vez ….

Me contaron que, un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, porque se le había averiado el vehículo, y esa noche estaba cayendo una tormenta tremenda.

Pasó largo tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio como un coche con las luces apagadas se acercaba lentamente, llegando casi a detenerse frente a él.

El hombre sin dudarlo ni un instante, por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta, al sentarse y mirar hacia el asiento de al lado se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

En ese instante El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no logra entender, y oye jadeos y quejidos, pero, no mira a nadie dentro del coche.

Mira hacia adelante, a través del parabrisas la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva, que apenas se vislumbra entre la niebla cerrada. Totalmente asustado, y nervioso comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir el peligro de su trágico destino.

Todavía no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventanilla del conductor y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado por el terror y sin aliento, notando como la humedad de la entrepierna va en aumento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente observa cómo sucede lo mismo en cada curva del oscuro camino, una mano penetra por la ventanilla y gira el volante con firmeza, los quejidos y jadeos aumentan en cada momento que penetra la mano en el vehiculo, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que parece le dicen...


- No te escondas, que te vemos,.... ¿por qué te escondes?


Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...


- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor.... no!



¿Qué no te hagamos nada Cabronazo?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a ¡¡¡¡¡¡HOSTIAS!!!!!!



lunes 23 de noviembre de 2009

EL SARCASMO GALLEGO

Desde hace … pues …… Puuuffff mucho tiempo, en Galicia conviven en perfecta armonía siete lenguas romances: el gallego, el castellano, el castrapo, el chapurrao, el xunteiro, el portujés y el vigués.

Castellano. Hablado por los vallisoletanos aclimatados a Galicia, y también por los habitantes de la Villa de Madrid, en sus desplazamientos por las playas de Galicia en la etapa estival. Palabras castellanas son colo (regazo) y reseso (pan viejo reblandecido por la humedad). Aunque parece que comienza haber evidencias de que el castellano es una forma arcaica, aunque evolucionada, del gallego.

Chapurrao. También llamado "lingua conselleira", es el intento de hablar castrapo por los “ejecutivos” que llegan al “Hórreo” y hablan castellano. Es realmente patético. De hecho no posee todavía Real Academia, como el resto de lenguas gallegas.

Gallego. Lamentablemente casi extinguido, es el idioma hablado por una pequeña minoría que se resiste al invasor. Es la forma original del idioma. Del gallego deriva directamente el latín.

Castrapo. Hablado por el 90% de la población. Es el gallego moderno. Una frase típica en castrapo es: "¡O t´apartas o vouche partir os fuciños, lanjrán!"

Xunteiro. Unificación artificial del idioma que es considerada como lengua oficial. Es el idioma en el que se escriben las publicaciones de la Xunta, en el que se transmite por la radio y la televisión gallegas y en el que, con grandes dificultades, intentan enseñar a los niños en los colegios, para borrarles de la mente el nefasto castrapo.


Esta lengua, en permanente proceso de transformación, es destilada y sintetizada en los laboratorios ultrasecretos de la Xunta de Galicia a partir del gallego, el castrapo, el castellano, el portujés, el latín altomedieval y el sánscrito clásico. La elaboración artesanal de sus palabros (proceso llamado "normativización") sigue los siguientes pasos:

1º. Se toma una palabra del castrapo.

2º. Se compara con su traducción al castellano: si no se parecen en nada, vale y se salta al paso nº 8. Si es la misma palabra o se parecen algo, se sigue el proceso en el siguiente paso.

3º. Se busca un equivalente en gallego. Al igual que antes, si no se parece al vocablo castellano, se va al paso nº 8. Si se parece, se va al 4º paso.

4º. Se busca un equivalente en portujés, se compara con el castellano y bla, bla, bla.

5º. Se busca un equivalente en latín altomedieval, se hace la misma verificación de antes.

6º. Se construye un equivalente a partir de raíces protoindoeuropeas y, como siempre, se compara y tal y tal.

7º. Si aún así no se consigue una palabra diferente de la castellana, se acepta la primera, pero se le introduce algún cambio ortográfico que la diferencie ("v" en lugar de "b" y cosas así) o que, en la medida de lo posible, dificulte su pronunciación.

8º. Si la palabra resultante es igual que en portujés, se le cambia inmediatamente algo para que tampoco se parezca a ese idioma.

9º. Se pule un poco para ajustarla a la ortografía vigente en el momento (es importante tener las reglas ortográficas del xunteiro actualizadas, al igual que hacemos con los antivirus).

10º. Una vez aceptada, se difunde a través de los medios de comunicación de la Xunta (TVG y Radio Galega), de los escritos y publicaciones oficiales y de los centros de enseñanza. En los colegios e institutos se actualizan el léxico y la ortografía mensualmente, aunque, de momento, no se aplican retroactivamente a los exámenes, de manera que puedes suspender dos veces por escribir la misma palabra con "b" y con "v“- Un caso famoso fue la palabra "avelá" (avellana), que a principio del curso 92-93 era con "v", a mediados de curso se cambió a "abelá" con "b" y a final de curso volvió a escribirse con "v".

Algunas grandes creaciones del xunteiro son: "grazas" (por "gracias"), "arestora" (por "ahora") y "subhasta" (sic) (por "subasta").

A principios del S. XXI, el círculo de expertos de la Xunta para la "normalización" lingüística inició lo que muchos denominaron "cruzada para eliminar al menos el 50% de las íes en la lengua gallega", que consiste precisamente en eso: menguar (cuando no erradicar) la molesta y extranjera letra “i” del gallego normalizado (xunteiro). Ejemplos de la barbarie son, además de la ya nombrada "grazas", "servizos", "espazos", etc. Como reacción a este intento de extinguir una letra del alfabeto, el ingenio popular, personificado en un grupo de irreductibles, tuvo la osada (calificada por algunos incluso como masoquista) idea de que cuando alguien les dé las "grazas", han de contestar "de nazas".

Vigués. Idioma hablado en Vigo, variante del castrapo mezclada con portujés, pero con colocación incorrecta de los pronombres átonos, sustitución del término "ver" por el término "mirar" y de "sacar" por "quitar“. Se caracteriza también por añadir al pretérito indefinido la partícula "s", por ejemplo: "mirastes“, "fuistes“, etc. Vulgarmente se refieren a los paquetes de patatas fritas como "patatillas".

Portujés. Idioma hablado en algunas de las provincias externas de Galicia, como Portugal, Brasil y Angola.

Para los interesados existe una “GUÍA RÁPIDA PARA HABLAR CASTRAPO”.

Y esta solo tiene tres apartados que son :

1. Aprender latín, hacerlo evolucionar durante siglos para que se convierta en gallego y luego unos cuantos siglos más para que pase a ser castrapo.

2. Aprender castellano o, en su defecto, saberlo ya. Convertir las “h” en “f”, los grupos de vocales en una sola (ue = o, io =o, etc.) y las vocales en dos (a elegir entre ai, ei, oi, ui, au, eu, iu, ou). Se pueden eliminar “enes” en medio de las palabras. De vez en cuando añadir “iño” al final de una palabra. Meter en algún sitio la palabra “carallo”. Algunas palabras dejarlas igual.
Así por ejemplo, traduzcamos la frase:

Castellano: "Muchacho, ¿cuándo vienes a mi casa?"
Gallego: "Rapaz, ¿cando vés á miña casa, carallo?"
O bien: "Moitaito, ¿candou vees aiña carallo mai caisa?"

Ambas son soluciones admitidas en xunteiro, aunque es preferible la segunda.
O esta otra:

Castellano: "Muchacha, ¿quieres bailar?"
Gallego: "Moza, ¿jastas pista?"

3. Aprender portujés, luego castellano y revolverlos bien. La mezcla, inexorablemente, da castrapo.

sábado 14 de noviembre de 2009

AJEDREZ EN OURENSE

El Ateneo de Ourense acogió de nuevo las competiciones de Ajedrez de la XV Copa Diputación de Ajedrez, en la nueva temporada, con una gran participación de jugadores en las distintas categorías

En la Modalidad de Ajedrez Rápido (10+3). Juan Carlos Negreira (Liceo Academia Postal), en cat. Senior, David Gómez (Club Deportivo Ajedrez Ourense) en Cadetes, Adrián Gómez (Club Deportivo Ajedrez Ourense) en cat. Infantil y Miguel Puga (Casa da Xuventude) en categoría Alevín, fueron los vencedores en esta modalidad

En la Modalidad de partidas de 5 minutos. El G.M. Afincado en Ourense Alejandro Hoffman fue el vencedor, seguido de Xabier Gómez y de Martín Boado. En Categoría Cadete se impuso David Gómez, en Infantiles Miguel Puga y en Alevines Angel Domínguez

Los Jugadores del Ateneo Ourensano ocuparon unas discretas plazas en la clasificación: Nel Miguez 10º posición, Joaquín Losada 28º, y Gustavo Hernández 29º, de 59 participantes

viernes 9 de octubre de 2009

LA CONFUSION ESTA CLARISIMA !!!



Con alguna que otra sonrisa nerviosa, y también con gran horror, algunos de los lectores ( muy poquitos, la verdad ) se han dado cuenta que no entienden bien cuando una nota ( post ) está escrita en tono de sarcasmo, o cuando de alguna forma que tampoco es necesario aclarar se escribe esa nota lo suficientemente en serio coma , para ser interpretada como tal ¿?

Por lo que sería probablemente interesante que estas que siguen fuesen leídas con la seriedad que merece, ( aunque se tenga en cuenta lo irrisorio del sarcasmo senil ) mientras, yo estaré esperando sobre la arena fina con un Martini rosso agitado,
y no revuelto, ligeramente lejos de cualquier comentario que tal vez os venga a la memoria , y no precisamente histórica

El sarcasmo entre el y ella, o ella y el :

El: No sé porque usas sujetador; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

El: Me amas solo porque mi padre me dejo una fortuna?
Ella: No, querido no. Yo te amaría sin importar quien fuese el que te la dejo.

Ella: Mira, fíjate cómo vienes, llegas a casa medio borracho?
El: No es mi culpa querida; se me acabo el dinero de la paga

El: Fíjate Cariño, con cinco centímetros más y seria un rey..
Ella: Si, es cierto cariño, y con cinco centímetros menos serias una reina..

El: Escucha amor, Porque cuando hacemos el amor nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Claro que si Cielo, Lo haría pero nunca estas ahí.

El: Cariño, que te parece si ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Estupendo ¡! Buena idea; tu planchas y yo me siento en el sofá a ver televisión.

En una ocasión, me contaron que una pareja que llevaba muchos años de matrimonio, realizaba un viaje de placer ¿¿?? y cuando circulaban en su vehículo por la cordillera pirenaica,llevando ya un buen rato sin decirse ni una palabra debido a una de las múltiples peleas diarias de las que disfrutaban, y ya sin ninguna perspectiva de reconciliación. Al pasar al lado de una casa de campo, donde vieron que había varias mulas y cochinos, la esposa sarcásticamente preguntó:

¿Familiares tuyos, Cariño?

Sí Cielo... ¡ mis suegros !

TRANQUILOS, CUALQUIERA PUEDE EQUIVOCARSE , ……….. INCLUSO YO



domingo 4 de octubre de 2009

MUSICA PARA EL RECUERDO

ALLÁ POR LOS LEJANOS 80 SONABAN :










LA LUZ DE TRIANA, ENTRE LA LUZ Y LA SOMBRA











LARGA VIDA A LA IMAGINACION DEL VIENTO, ENCARGADO DE LLEVAR EL SONIDO A LOS OIDOS DE TOOOSSS

EL MOVIMIENTO DEL ROCK EN EL SUR

El gupo Alameda comenzaron a “sonar” en 1979, a la sombra del éxito de Triana. Durante años fueron considerados por algunos como los grandes rivales de Triana.
Y es que su música es muy parecida . Los ritmos andaluces rodeados de teclados progresivos que inundan el primer disco de Alameda tenían mucho que ver con lo que Triana llevaban ya ofreciendo algunos años.
Incluso en temática son similares: Mientras Triana cantan aquello de "Abre la puerta niña, que el día va a comenzar..." Alameda comienzan su Amanecer en el puerto con "Asómate a tu ventana que amanece un nuevo día..."; y mientras en la alameda se esconde un lucero ("Aires de la Alameda") en el lago el pájaro blanco busca una estrella fugaz ("El lago" - Triana).También curioso era que compartían portadista en sus discos con Máximo Moreno

Alameda se beneficio un poco de los éxitos de Triana, pero en cierto modo son co-artifices del movimiento y éxito del rock andaluz. Manolo Rosa y Pepe Roca, bajista y guitarra de Alameda, habían participado en los discos de Triana como instrumentistas. Y también los hermanos Marinelli habían coincidido con los Triana en aventuras musicales anteriores: Gong, Nuevos tiempos... Lo justo sería decir que entre todos habían terminado dando con la fórmula adecuada y no importa a quien le llegara el éxito antes.

Tras aquel magnífico primer disco, la trayectoria de Alameda fue menos brillante. "Misterioso manantial" interesó mucho menos. Y la gran canción que da título al disco "Aire cálido de abril" no fue sino un paréntesis de éxito en una carrera que terminó por diluirse en 1983 con Noche andaluza. Un tímido intento de renacer en 1994 (Dunas) no interesó a casi nadie, y hoy Alameda son historia, pero para el recuerdo, conservemos aquellos Aires de la Alameda, aquel Amanecer en el puerto y aquel Aire cálido de abril, como auténticas joyas de un movimiento.



miércoles 30 de septiembre de 2009

JOYAS MACHISTAS


En serio,..... ¿antes se pensaba así? , Pues parece cierto y si no, leamos un extracto de “La seccion Femenina “ del 12 de Agosto de 1948, por el Padre García Figer:

“ La mujer sensual tiene los ojos hundidos, las mejillas descoloridas, transparentes las orejas, apuntada la barbilla, seca la boca, sudorosas las manos quebrado el talle, inseguro el paso y triste todo su ser. Espiritualmente, el entendimiento se oscurece, se hace tardo a la reflexión; la voluntad pierde el dominio de sus actos y es como una barquilla a merced de las olas; la memoria se entumece. Sólo la imaginación permanece activa, para su daño, con la representación de imágenes lascivas, que la llenan totalmente. De la mujer sensual no se ha de esperar trabajo serio, idea grave, labor fecunda, sentimiento limpio, ternura acogedora.”

Lamentable, Terrible…. Sin Embargo en Opiniones del siglo XXI, somos más realistas :

“La mujer sensual es una mezcla de soltura, provocación, dulzura y misterio. Para ella el sexo es algo natural, digno de disfrutarse en toda su plenitud, sin caer en lo pornográfico. Camina al ritmo del hombre y le sirve de guía sin palabras, lo seduce y se entrega sin reparos ni inhibiciones.
Según Madeline Meza, psicóloga especialista en sexualidad, la mujer sensual se comporta frente a su amante como una golosa ante un exquisito postre: “Lo come todo, pero poco a poco, para no acortar el placer que está sintiendo”.
La mujer sensual disfruta de su cuerpo porque lo conoce y sabe que el placer no depende más del hombre que de ella misma. “Es una compañera capaz de sentir y de hacer sentir sin egoísmos”.

Hace unos cincuenta años, se pretendía educar a la mujer de la siguiente:

“Ten preparada una comida deliciosa para cuando él regrese del trabajo. Especialmente, su plato favorito. Ofrécete a quitarle los zapatos. Habla en tono bajo, relajado y placentero. Prepárate: retoca tu maquillaje, coloca una cinta en tu cabello. Hazte un poco más interesante para él. Su duro día de trabajo quizá necesite de un poco de ánimo, y uno de tus deberes es proporcionárselo……
Salúdale con una cálida sonrisa y demuéstrale tu deseo por complacerle. Escúchale, déjale hablar primero; recuerda que sus temas de conversación son más importantes que los tuyos. Nunca te quejes si llega tarde, o si sale a cenar a otros lugares de diversión sin ti. Intenta , en cambio, comprender su mundo de tensión y estrés, y sus necesidades reales….….No le pidas explicaciones acerca de sus acciones o cuestiones su juicio o integridad. Recuerda que es el amo de la casa.
Anima a tu marido a poner en práctica sus aficiones e intereses y sírvele de apoyo sin ser excesivamente insistente. Si tú tienes alguna afición, intenta no aburrirle hablándole de ésta, ya que los intereses de las mujeres son triviales comparados con los de los hombres. Al final de la tarde, limpia la casa para que esté limpia de nuevo en la mañana. Prevé las necesidades que tendrá a la hora del desayuno. El desayuno es vital para tu marido si debe enfrentarse al mundo interior con talante positivo.
Una vez que ambos os hayáis retirado a la habitación, prepárate para la cama lo antes posible, teniendo en cuenta que, aunque la higiene femenina es de máxima importancia, tu marido no quiere esperar para ir al baño. Recuerda que debes tener un aspecto inmejorable a la hora de ir a la cama…..si debes aplicarte crema facial o rulos para el cabello, espera hasta que él esté dormido, ya que eso podría resultar chocante para un hombre a última hora de la noche. En cuanto respecta a la posibilidad de relaciones íntimas con tu marido, es importante recordar tus obligaciones matrimoniales: si él siente la necesidad de dormir, que sea así no le presiones o estimules la intimidad. Si tu marido sugiere la unión, entonces accede humildemente, teniendo siempre en cuenta que su satisfacción es más importante que la de una mujer. Cuando alcance el momento culminante, un pequeño gemido por tu parte es suficiente para indicar cualquier goce que hayas podido experimentar. Si tu marido te pidiera prácticas sexuales inusuales, sé obediente y no te quejes. Es probable que tu marido caiga entonces en un sueño profundo, así que acomódate la ropa, refréscate y aplícate crema facial para la noche y tus productos para el cabello. Puedes entonces ajustar el despertador para levantarte un poco antes que él por la mañana. Esto te permitirá tener lista una taza de té para cuando despierte.”

(Sacado de “Economía doméstica para bachillerato y magisterio”. Sección Femenina. 1958)

Seguramente alguien dirá: Ya no hay mujeres como las de antes.

Mas curiosidades en : Mucha Vida

Un descubrimiento de José Luis Prieto



lunes 28 de septiembre de 2009

BLANCO Y NEGRO


NOCHES DE QUIMERAS
RUMORES DE NAUFRAGIOS
RETAZOS DE ESPERAS
TRAZOS DE SILENCIOS
TIEMPOS DE BLANCO Y NEGRO


TU FRIALDAD