UNA PALABRA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO ESCONDE TODO, UNA MIRADA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO LO MUESTRA TODO

lunes, 29 de agosto de 2016

NO ES NO, AUNQUE SE PIERDA



La verdad es que hay pocos, pero los pocos que hay, se hacen notar demasiado

Tenía la mirada perdida hacia la ambarina laguna, que esa mañana centelleaba con una espectral luminiscencia expedida perversamente por un sol garfioso.

El reposo tras toda la noche de ímproba huida hacia adelante a través del desangelado páramo en otra hora repleto de erguidos nogales y hoy convertidos lamentablemente en leña.

Quietud. Calma. Apatía.  Inactividad.  Indiferencia. No percibió señal alguna de persecución, ningún zarandeo de pisadas, ninguna voz. Tras doscientos días y varias noches en blanco, desde el hurto de la tajada de poder, no ha logrado despistarlos.

Pero ya era tarde, lo habían localizado vía satélite. Se dio cuenta de ello y entonces con trémulo pulso, vigilando el macuto dónde escondía la carnadura del poder sustraída, empuñó su punzante daga y con precisión parkinsoniana la inyecto en su velludo ano. Con radiales y desgarradores movimientos consiguió extraer el chip de localización que aquellos cabrones le engarzaron por vía rectal.

Su disculpa frente a los de la papeleta fue:   ¡¡ Me jode Perder ¡! 

lunes, 1 de agosto de 2016

Y SE LANZO SOBRE EL ENEMIGO



" Puede que consideren una falta de educación que me presente ante ustedes fumando, pero de menos educación considero que le interrumpan a uno mientras fuma"  comentario de Oscar Wilde  cuando fue requerido por el publico para salir a saludar después de la representación de una obra suya.  ( y aunque no lo fuera estoy totalmente de acuerdo; sobre todo en estos días donde el fumador es un objetivo del francotirador apostado en el balcón de la oficina)

El Sarcasmo el la capacidad de insultar a los idiotas sin que ellos se den cuenta. aunque tampoco importa que lo entiendan, no tendrían la capacidad de la ironía en la supuesta respuesta.

La cosa ocurrió casi de madrugada al enterarse de unos acontecimientos no deseables, pues se levanto y se lanzo sobre el enemigo como si el,  fuese un solo hombre, y no contento con ello cambio de sitio las sillas alrededor de la mesa.

Aunque todos piensan que tener talento es cuestión de suerte; muy pocos piensan que la suerte puede ser cuestión de talento. De todas formas al encontrarse en la calle con su primo le comento: "caramba Pedro,  no dejo de pensar en ti, desde el día que te preste dinero" 

La parte mala de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se les asigne para llevarlas a cabo;  eso es lo que estarán pensando algunos dirigentes de este País, para todavía encontrarnos así 




viernes, 29 de julio de 2016

ELLA YA NO SABE QUIEN SOY


No e podido resistirme a trasladar al Blog  algo que muchos ya sabéis y conocéis, pero que muy pocos practicáis


Era una mañana agitada, eran las 8:30, cuando un señor mayor, de unos 80 años, llegó al hospital para que le sacaran los puntos de su pulgar.
El señor dijo que estaba apurado y que tenía una cita a las 9:00 am.
Comprobé sus señales vitales y le pedí que tomara asiento, sabiendo que quizás pasaría más de una hora antes de que alguien pudiera atenderlo.
Lo ví mirando su reloj y decidí, que ya que no estaba ocupado con otro paciente, podría examinar su herida. Durante el examen, comprobé que estaba curado, entonces le pedí a uno de los doctores, algunos elementos para quitarle las suturas y curar su herida.
Mientras le realizaba las curaciones, le pregunté si tenía una cita con otro médico esa mañana, ya que lo veía tan apurado.
El señor me dijo que no, que necesitaba ir al geriátrico para desayunar con su esposa. Le pregunté sobre la salud de ella.
El me respondió que ella hacía tiempo que estaba allí ya que padecía de Alzheimer.
Le pregunté si ella se enfadaría si llegaba un poco tarde.
Me respondió que hacia tiempo que ella no sabía quien era él, que hacía cinco años que ella no podía ya reconocerlo.
Me sorprendió, y entonces le pregunté, ‘¿Y usted sigue yendo cada mañana, aun cuando ella no sabe quien es usted?’
El sonrió y me acarició la mano.
‘Ella no sabe quien soy,  pero yo aún se quien es ella.’

martes, 5 de julio de 2016

UN HAIKU OURENSANO


                     O Rocio dos frutos Mostrouse coa Maña 

                          Porque  non pecharon a Cancela

domingo, 19 de junio de 2016

LA LEY DE LA PERSISTENCIA

El problema de los problemas es la existencia de la ley de la persistencia, algo dudoso pero incongruente si tenemos en cuenta su verdadera existencia

Los Problemas ni se crean, ni se destruyen, solo se transforman. 

Las leyes de Murphy pueden fallar, pero casi nunca fallan. 
Si la Ley de Murphy puede fallar, fallará.  No hay una tarea tan simple que no pueda salir mal. 

Es curioso y digno de enviar al análisis de Milenio, pero cuando varias cosas pueden fallar, siempre lo hará la que cause un mayor perjuicio. Y no es necesariamente porque te tengan manía (que es lo que siempre dices)


Lo curioso de la ciencia es que siempre hay un problema para cada solución. Y basta que quieras quedar bien, algo te fastidia el plan. Lo que pasa es que cuando todo falla, es que hay que leerse las instrucciones antes de haber empezado  


Un amigo me decía Lo difícil se hace cada día. Lo imposible cuesta un poco más. Sarta de mentiras, porque nunca se rompe nada de lo que uno tiene recambio. 

Lo curioso del caso es que solo te das cuenta que no tienes la toalla a mano, cuando has terminado de ducharte, y jode de cojones, pero es igual las cosas pasan y tú sigues. Tú debes date cuenta que, por definición, un atajo es el camino más largo entre dos puntos, y si no lo crees espera las instrucciones del copiloto

Es como cuando te dicen lo cubre todo, pos no ¡los seguros cubren absolutamente todo menos lo que se rompe. Sólo nosotros los adultos tenemos problemas con los envases a prueba de niños.  Y además fíjate en otra cosa; cuando ves a un hombre capaz de sonreír cuando las cosas van mal, es que ya ha pensado a quien le echará la culpa, eso es matemático

Y para terminar:
Cuando estás viendo tu programa favorito en la televisión, puede suceder lo siguiente:
1.-Que tu esposa te pida un favor especial. 
2.-Que tus hijos te pidan ayuda en las tareas escolares. 
3.-Que llegue la visita que no puedes eludir. 
4.-Que te llamen por teléfono para cualquier cosa sin importancia. 
5.-Que se vaya la corriente. 
6.-Que se dañe la señal o imagen de televisión, con la consiguiente rabieta. 



Si te sientes bien después de leer esto, tranquilo ya se te pasará. 


sábado, 7 de mayo de 2016

GALLEGO PARA MADRILEÑOS Y DEMÁS VERANEANTES EN GALICIA


Con motivo de la llegada del buen tiempo (léase verano gallego) y con el ánimo de evitar malos entendidos idiomáticos en las costas gallegas, y como no, en la Galicia interior que también existe. Os voy a dar a conocer algunas frases típicas que se pueden escuchar por estos lares, además de palabras ya conocidas como polbo, peixe y Praia etc. cuyo significado es el mismo que su nombre indica

Después de haber buscado hasta en Fisterra ( que es un sitio de Galicia que esta muy lejos)   os traslado las que con mayor frecuencia escuchareis en esta amigable tierra


FERVELLE O EIXE (se escucha principalmente en ambientes nocturnos y discotequeros, lógicamente es obvio lo que significa por lo que no me extiendo más

FACER AS VEIRAS (también en los mismos ambientes que la anterior, pero siendo previa a la primera)

POÑERSE RABUDO (consecuencia final de las dos anteriores cuando alguna de las partes implicadas dice NO y que suele ser FEMIA mayormente)

SER MAIS LISTO QUE UN ALLO (es el objetivo conseguido de las dos primeras cuando a las siete de la mañana en pelotas no reconoces ni la cama ni el entorno)

OUTRA VACA NO MILLO (esta es la equivalente a: éramos pocos y pario la abuela. Se da mucho cuando ya has conseguido las dos primeras y justo vas a entrar en el coche y aparece un amigo)

ECHE O QUE HAI (resignación galaica, frase que se dice a la amiga después de haber dicho OUTRA VACA NO MILLO)

O QUE TEN CU TEN MEDO (situación que se da muy a menudo cuando una de las partes (mayoritariamente barones) tiene que volver a casa cuando se levanta el sol y no hay justificación suficiente)

A MODIÑO (esto no tiene nada que ver con la moda, normalmente se dice a eso de las 3:30 am en plena vorágine discotequera cuando una de las partes roza con demasiada virulencia la cebolleta)

VAS DURMIR QUENTE (no, no, no tiene nada que ver con algo sexual. Simplemente es una amenaza cariñosa emitida por alguien que te quiere)

NIN ARRE NIN XO (frase cariñosa no exenta de ironía que dice la pareja cuando en plena faena la cosa no va demasiado bien o se queda morcillosa)

ESTAS DE BO ANO ( para nada tiene que ver con alguna alusión al sexo griego, simplemente y cariñosamente  te informan de que estas GORDO/A)

MARCHO QUE TEÑO QUE MARCHAR ( pos yo también que ya son horas )

sábado, 4 de enero de 2014

LOS CALENTADORES Y LAS DOCE UVAS



 

Nada más acabar las doce uvas comenzó el riego de champan y el trajín de las copas. La plaza estaba a rebosar, parecía el metro de Tokio con los enanos buscando el roce de su pizarrín con alguna descuidada.  
  

Después de unos quince minutos logramos salir de la citada, y nos trasladamos dando tumbos vertiginosamente a uno de los locales de copas, que aquello parecía MEDIA MARCK   de rebajas  y el “Yo no soy tonto”  corriendo a pillarse una Apple.




Por fin conseguimos un hueco en la esquina de la barra con la pared, yo  ya   más tranquilo,  pedí un cardhu con hielo, mientras recorría con la mirada los personajes, cada uno con su disfraz, y entonces escuche:

-      - Mira que calentadores¡¡ 

Aunque yo no soy de esos que se fijan en los tíos, Me gire para buscar con la mirada a esos musculosos en tanga, y dije :  donde, donde están?

Pedro acercándoseme al oído me dice  - esas tres 

Mire hacia donde me indicaba, y pude ver entonces tres treinteañeras voluptuosas bailando sinuosamente como si estuvieran haciendo estiramientos, percibi que clavaban su mirada en mí y me sonreían. Las tías estaban, estaban, estaban, bueno la verdad  es que estaban y además no tenían pinta de pasar frio, porque claro llevaban calentadores, ese invento imbécil de los ochenta 

¿Calentadores de que? Deberían llamarse calentadores de tios, aunque es cierto que en "Fama" o "Flashdance" tenían su lógica porque los calentadores servían para que las bailarinas calentasen los gemelos al comenzar a ensayar para evitar lesiones.

Yo conocí a una  ninfómana declarada que también calentaba gemelos: se llamaban Pedro y Manolo y vivian en el piso de arriba.

 ¿Qué diablos pintaban unos calentadores en unas treinteañeras  adolescentes de Mondoñedo del Barco,  con sobrepeso e intentando atraer, aunque  sin demasiado éxito a un macho Alfa del Norte en la discoteca?  Es como cuando ves  una película porno por primera vez.

Imagina  Contemplar una discoteca con todas las mujeres con calentadores,  es como entrar a una taberna en pleno Tibet y saber que vas a acabar en la cama del Yeti. 

Ahora se les llaman benefactores, y no se llevan en las pantorrillas, los llevan colgados del brazo, y son los encargados de abonar las facturas

viernes, 6 de diciembre de 2013

LA ALTA Y LA BAJA



El otro día  asistí a una revisión médica de empresa de esas en las que te preguntan de todo, te hurgan en los oídos te meten en una caja de dos metros por uno  a escuchar pitidos y darle a un pulsador, y te dicen cuando sales que has perdido oído o que tienes kilos de cera ( aunque te duches casi todos los días ) luego te dan un aparatito de esos como los de la guardia civil y te dicen que soples, y con cara sonriente y con sorna ( que parece sarna)  te dicen:  - es usted fumador, verdad?  ( Coño, como casi todo el mundo, que pasa?)  

Después te atan una goma al brazo y comienzan a palparlo (dicen, que para buscar la vena) seguidamente pinchan con una jeringuilla y te extraen por lo menos un litro de sangre, mientras miras para otro lado, porque a mí es que la sangre me marea.

No contentos con eso, te indican que te denudes de cintura para arriba y te tumbes en una camilla boca arriba ( hay que pensárselo si el que te lo dice es un tío e indica boca abajo)  te untan con un par de kilos de una especie de gel y comienzan a ver si estas embarazado ( yo le dije al tío que era varón,  me sonrió y dijo que era para mirar los órganos, (teniendo en cuenta que yo solo tengo uno, pensé:   -vamos a salir tarde de la consulta)  Lo peor es cuando terminan ( yo recomiendo no desabrochar la camisa y separar la corbata, es mejor quedarse en bolas)  y te dicen:   ya puede levantarse, allí enfrente puede limpiarse con las toallitas.  Te levantas como un gilipollas, se te embadurna parte de la camisa, escarallas la corbata, y las toallitas se acaban justo cuando estas en  mitad de la limpieza de la barriga.  Es entonces cuando a ti te comienza a subir la tensión 

Ya estas vestido y con ganas de largarte a la oficina, cuando te dicen: pase a la sala que le atenderá mi compañera.   ( joer , y ahora que falta,  piensas) 

Entras en la siguiente sala, y antes de decir buenos días, escuchas: - Desnúdese!,  gire la cabeza y veo dos tetas, dos tetas saliendo de una bata blanca, y que además hablan. En la susodicha sala comienza hacer un calor exagerado, de las dos tetas sale una mano que comienza a auscultarte, mi ritmo cardiaco se acelera, y escucho a las tetas que me preguntan: ¿está usted nervioso? …. No, dije … es el calor
Siéntese, le voy a tomar la tensión,  - me dijo
Esta usted muy mal, la tiene muy alta 

Mire para el paquete sorprendido, pues solo estaba desnudo de cintura para arriba, y lo notaba normal en el mismo sitio 

Debe tomar una pastilla para bajarla, me dijeron las dos tetas a la vez ( yo me alegre porque me habían dicho que a mi edad algunos debían tomar una pastilla para subirla, cosa que de momento yo no necesito)
Tiene que hablar con su médico – continuo diciendo el par de tetas -  es usted hipertenso y debe medicarse
Hiper que??  - dije yo, 
Hipertenso dijeron ellas, tiene 21,10  la alta y 12 la baja (yo no salía de mi asombro, me había crecido un centímetro, y sin hacer nada)  Tener la tensión alta es muy peligroso, por lo que debe ser su médico el que le recete la medicación

Joer con la Tensión alta y baja, Aunque yo era conocedor de su existencia, todavía no había tenido la ocasión de haber retozado con ellas. Una amiga me dijo que tuviese mucho cuidado,  que eran sumamente peligrosas si no estaban controladas, a lo que le dije:
-con un poco de cariño regado con un buen borgoña, seguro que no ponen pega
- Je, je, dijo,  no juegues con ellas
- a mi es lo que me gusta,  ¡ Jugar ¡  le dije.
No obstante pensándolo mejor, voy a estresarme menos, hacer más ejercicio, y ser menos saleroso, porque tengo un viaje en el 2060 y quiero llegar bien

domingo, 10 de noviembre de 2013

ENSEÑAR LAS VERGUENZAS



                                                    MIRANDO A FAKTORIA LILA


Me enseñaron la vergüenza.
Me enseñaron a avergonzarme de mi cuerpo, de mis actos, de mis pensamientos.
Me enseñaron que lo que pienso es absurdo, que lo que hago es ridículo, que lo que deseo es sucio.
Y aprendí a no decir lo que pensaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor pensara algo mejor.
Y aprendí a no hacer lo que me apetecía, por vergüenza de que alguien a mi alrededor creyera que era inoportuno.
Y aprendí a no perseguir lo que deseaba, por vergüenza de que alguien a mi alrededor opinara que era inapropiado.
No contenta con someterme a la mirada externa, me plegué también a la vergüenza ajena.
Y aprendí a preguntarle a la vergüenza cómo vestirme, no vaya a ser que alguien pensara que voy buscando gustar, destacar. Y aprendí a escuchar a la vergüenza al desnudarme, no vaya a ser que me sintiera cómoda en mi cuerpo, y me acostumbrara a enseñar(me)lo sin miedo. Y aprendí a consultar con la vergüenza antes de abrir la boca, no vaya a ser que dijera sin filtro lo que me pasa por la cabeza, y se enterara la gente.
Y dejé de bailar, de reír a carcajadas, de rascarme el culo, de preguntar lo que no entiendo, de opinar lo que pienso, de compartir lo que siento, de pedir ayuda, de ponerme faldas, de ir a la playa, de comer o llorar en la calle, de ir sin sujetador, de pintarme, de salir sin pintar, de bajar a la calle despeinada, de usar esa ropa que dicen que no me pega nada, de llamar a quien echo de menos, de tomar la iniciativa, de decir que no, de decir que sí, de quejarme, de vanagloriarme, de estar orgullosa, de admitir que estoy asustada.
Y, a base de sentirme cada día más avergonzada, entendí que mi vergüenza nunca iba a sentirse saciada. Que toda la vida iba a imponerse entre yo y mi representante impostada. Así que busqué a mi sinvergüenza interna. Y le costó salir un poco, le daba vergüenza. Pero acabó sacándome a bailar, haciéndome dúo al cantar, saliendo conmigo a la calle con la cara sin lavar, animándome a hablar, a ignorar las cosas que me deberían avergonzar...
Y ahora no tengo tiempo para sentir vergüenza. Estoy ocupada viviendo.