UNA PALABRA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO ESCONDE TODO, UNA MIRADA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO LO MUESTRA TODO

sábado, 11 de junio de 2011

EL MOTERO

Y entonces le dije: … Así que quieres ser motero, Llevar una vida al margen de la ley, correr delante de los picoletos, vivir hermanao con la carretera, fumatas de “yerva” y cosas así, ¿eh?. Pues no es nada facil. Ser motero es una religión. Cara , Pero de las buenas, porque así son los feligreses:



1º)- Apariencia y vestuario: primero es lo primero…… debes iniciarte en el noble arte de criar una barriga cervecera, hay que dejarse el pelo muy largo y barba frondosa, como comprenderas un motero de verdad debe llevar su melena al viento (independientemente de las multas) y ……. ¡ ojo! SIEMPRE, … SIEMPRE … hay que llevarlo en coleta o recogido con un pañuelo al uso, con calaveras, águilas o incluso con la bandera de EEUU o la de los estados del sur. ( nota aclaratoria …. Los calvos están dispensados ) debes tatuarte dos o tres “tatungs” en los brazos, la espalda o el pecho, lógicamente con temas apropiados al “heavy” ( nada de mariconadas ) todo ello sazonado con gafas negras tipo “rayban” cualgate unas cuantas chapas de estilo en la chupa y en el chaleco.

Ni se te ocurra coger ropa de tu armario, te vas de visita al mercadillo cutre de turno y te pillas unas camisetas negras de , iron Maiden, dos de Slayer, una de ACDC y otra de Metallica. También te valen camisetas de los Judas Priest y de grupos de los 70 y 80 tipo Scorpions, Black Sabbath o Pantera, si eres más de la música española entonces es obligatorio un par de Barón rojo y otro par de Hamlet. Se aceptan de Soziedad Alkoholika, los Porretas y Extremoduro. Mägo de Oz, definitivamente camisetas negras de grupos musicales cuanto más raros mejor ¡!

Tienes que tener un mono de cuero negro, ( también te valen los “vaqueros” estilo de los antiguos levis o rock ) y un par de botas negras para los domingos y las reuniones con los amigotes.

Recuerda que un motero nunca lleva una mierda de chubasquero, Cuando llegue el invierno y los días de lluvia. Sólo se permiten chupas y chalecos de cuero.

Nadie te dijo que iba a ser fácil.

El casco es una parte obligatoria de la vestimenta de todo motero que se precie, tienes que llevarlo a todas partes ( incluso a cagar) debería tener como mínimo dibujos de rayos,, serpientes, tías en bolas, dragones, y siempre en negro un clásico es el casco alemán de la segunda guerra mundial , el casco te identificara allá a donde vayas.


CON ESTE EMPEZARIAMOS A ENTENDERNOS


2º) La Burra…. Bueno, la burra es lo mas, debes tener la que mas cilindrada te permita tu bolsillo ( sino .. ya sabes ) no te importe lo del carnet, eso es lo de menos recuerda los grandes amantes de la velocidad, como Farruquito, si te pillas la harley serias el amo de la carretera

3º) La actitud y frases que debes tener presente tales como:


1) “Odio los coches”
2) “Odio las bicis”
3) “Odio los Scooters”
4) “Larga vida al Rock´nRoll”
5) “Necesito una cerveza”
6) “Necesito echar un polvo”
7) “¿Guardia civil? ¡Haber estudiao!”
8) “Si me rozas la moto, te corto los huevos”
9) “Tú no eres motero” (refiriéndose a cualquier tío que te encuentres en una concentración con una moto con más cilindrada que la tuya)
10) “la mayor aportación a la estética motera la hizo la música de Steppenwolf” (repítelo con convicción, aunque no sepas quien coño es)
11) “La música pop es para mariconas"
12) “El tunnig es para mariconas”
13) “El reggaeton es para mariconas”
14) “El mes que viene me pillo la Harley”
15) “Soy capaz de hacer el caballito durante 30 minutos sin parar”
16) “He recorrido media Europa en mi moto”
17) “paso de modas, paso de los que sólo cogen la moto de verano en verano, yo soy un espíritu libre”


y la regla de oro del motero : LA BURRA NO SE PRESTA


Y esto es todo lo que debes saber para convertirte en un motero, pero la actitud sólo la consiguiras a base de buscar bares y cuchitriles de carretera, escuchar música y tragar cerveza, en definitiva, recorriéndose todo el pais a lomos de tu "burra". Así que haz las maletas y prepárate para ser rechazado por la gente "normal" (lo cual mola un montón).

Sigue estas indicaciones y veras lo que pasa, recuerda joder. Que luego no se quiere saber nada de ti cuando estés en la trena por seguir estas instrucciones

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