UNA PALABRA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO ESCONDE TODO, UNA MIRADA, NO DICE NADA Y AL MISMO TIEMPO LO MUESTRA TODO

domingo, 12 de julio de 2009

ESOS SABADETES DE ..... FIESTA

Ahora con la llegada del verano el calorcito, y siendo los días más largos, pululan por doquier esas estupendas y largas fiestas nocturnas, llenas de whiskys, cubatas, caipiriñas, y demás cocteles al uso en las susodichas, por lo que es conveniente estar familiarizado con las distintas fases y situaciones de una buena fiesta………

¡¡ Porque debemos sobrevivir al fin de semana ¡!

Se empieza casi siempre con la “Etapa Previa” ( es totalmente indispensable ante la invitación ) y ante ella se debe decir eso de : - La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...


Luego viene la Etapa 1, donde : - Solo tomo un trago en vaso pequeño ( hay que autoafirmarse )

Etapa 2, donde comienza a aparecer la fusión de la sangre con el alcohol, tras un trago tras otro trago, ¡¡y en vaso largo!!

La Etapa 3, es la exaltación de la amistad, donde pululan las frases típicas de:
- Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo) - Te quiero como a un herman@ - Antes me caías mal, pero ahora... - Eres un tí@ de puta madre...


En la Etapa 4, se hacen demostraciones de grandes conocimientos liricos, cantos alegóricos, e incluso se hacen incursiones por los bailes regionales


Etapa 5, se muestra las verdades rotundas y los “ me caes bien”




Etapa 6, llamada también la del termómetro, por aquello del aumento de la temperatura corporal, y un cierto asomo al acoso sexual

- Auto presentación con desconocid@s
- Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
- Miradas de acoso a todas las chatis y los bombones del lugar.
- 'Manos largas' o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo'
Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.
Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.
Mítico, es eso de 'Hoy nos la xupan fijo
Sensación 'Follarín de los bosques'

Etapa 7, llega la hora de mostrar la verdadera personalidad en base a:
- El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
- El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)
- El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
- El corriente (la minoría, por desgracia)
- El viajero ('pos cuando yo estuve en....')
- El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)
- El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla......)


Etapa 8, cuando se comienza a degradar el idioma, con frases como:
- Sadud pod da amiztá Pazamé eza coppa
- Addiba, abajo, ad centro y padentro...
- Caxoooorraaaa!

La Etapa 9, es la de la política y los vituperios, contra el clero ( léase cucarachas con traje ) el estado y otros “poderes facticos”

Con la Etapa 10, llega la autosuficiencia moral y la económica, con frases como: “Estoy de puta madre” “Yo pago” “Yo conduzco” “Tengo un punto buenísimo” “Llevo la porra que parto almendras”

En la Etapa 11, llega el momento de trasladar la culpabilidad a otros seres y/o elementos subversivos, y manos negras ocultas:
- Es culpa del puto garrafón ese (es curioso, SIEMPRE dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)
- Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.
- Que me pusisteis en la copa, cabrones.
- Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.
- Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

En la Etapa 12, se muestra una repentina pérdida del equilibrio y en la vista aparece como una nebulosa, que según dicen lo emborrona todo:, ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? ¡ Vaya mierda de acera, la culpa de los arkitektos que ahorran en losas.!

La Etapa 13, se muestra como la de Terminator, o destrucción total del inmueble de la fiesta:
-Vaya, hombre, se han caído 4 copas....
- Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso

Con la Etapa 14, llega el primer intento de marcha o desalojo del local de la fiesta, :

- Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.
- ¡Si es temprano!
- “Que no, que no, que yo estoy muy bien... “
- “Otra copita y nos vamos... “
¿Pero por qué coño han quitado la música?.

En la Etapa 15, se produce la amnesia, se vuelve a la cruda realidad y aparecen los primeros juramentos: ¿Que me besé con quién? ¿Que me acosté con quién? ¿En serio? no me acuerdo de nada...... Tengo un agujero negro en mi vida.... ¿Pero estaba ahí ese tí@? ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?


Y la Etapa 16, se inicia el recuento de daños:
- ¿Y mi móvil?
- ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?
- ¿Y esta ostia?
- ¿Y las llaves?
- ¿Cómo he llegado a casa?
- Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....
- Joder, qué dolor de cabeza...

Y la más grave: - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?
y aún mas grave, dependiendo de los casos: ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

Por fin en la etapa 17, comienza a aparecer algo asi como la cordura, siendo lo clásico eso de:

¡ No vuelvo a beber ¡! O la variante de ¡¡ Yo ya no salgo más ¡!

¡¡ Por supuesto Esto es sin duda lo que hacen los demás, cada fin de semana y aun están vivos!! Por lo tanto no hay que preocuparse demasiado vivan las ¡fiestas del verano!



No hay comentarios: