PORQUE SE COMPRAM CDs PIRATAS

En esta disertación Intentaré explicaros porqué los españolitos de a pie compran Cd s pirata. Supongo que habrá algunos que no lo entiendan ni aprueben, pero estoy convencido que la mayoría de los españolitos y españolitas que lo lean, lo entenderán y si no, solo tienen que apoquinar los 30 euros de marras.

Fijaros cómo podría ser un día cualquiera ( que no sea domingo claro) en la vida de un españolito/a de mierda, ósea el 90% de nosotros:
Lo primero que oye es un ruido estremecedor alrededor de las 7 de la mañana, hora de levantarse, en la mini habitación del pisito de mierda de 50 kilos, situado a unos 30 Km de donde trabaja, lo ha comprando a 30 km, no porque le guste el campo especialmente, si no porque no tiene presupuesto para comprárselo más cerca, ni lo tendría aunque viviera 100 años y le dedicara mas del 70% de sus ingresos durante el resto de su miserable existencia. De todas formas le dedicara el 60% del sueldo durante los próximos 30 años. Y con suerte sus hijos y nietos no acabaran pagándolo.

Lo primero que hace, una vez en la calle es pararse en la gasolinera, ya que viviendo a 20 km de la oficina, ha decidido tener coche y además haciendo unos 70 km todos los días tiene que echar gasolina un día si y otro también. Porque claro los coches consumir apenas consumen solo beben gasofa en torno al 7%

Ahora bien, la gasolina es un producto de superlujo para privilegiados como tú, ( algunos creen que el gasóleo es mas proletario ….. je je ) y lleva un impuesto de superlujo del 70%. Eso le pasa por egoista y antiecológico, ya que debería levantarse a las 5:30, andar 10 minutos hasta la parada del bus, esperar 20 minutos pelado de frio hasta que llegue y le acerque a la estación de cercanias, donde esperará otros 15 minutos y luego otros 40 más viajando como un puto calamar en salsa americana. Una vez en el intercambiador de transporte, otro bus, y de allí andando hasta la oficina. Con un poco de suerte, no llegara tarde, pero lo que si es seguro es que ya se le han quitado las ganas de currar.

De todas formas, en su coche, por el que también ha pagado un impuesto de superlujo del 28% (15 de Iva y 13 de matriculación), se chupará 1 hora de atasco y seguramente llegará tarde a currar. Eso sí, ataviado con una magnífica corbatita de pura seda que le ha costado 100 euros y que de todas las personas con las que se cruces a lo largo del día, el menos interesado en llevarla, y por supuesto comprarla, es el.

Después de 9, 10 u 11 horas de soportar las triquiñuelas de sus jefes las mamonadas del capullo de turno de la oficina y ver las andanzas de la trepa de la secretaria ¡Sorpresa! su coche se lo ha llevado la grúa. Eso le pasa por aparcar mal en una puta ciudad en la que aparcar bien es imposible ( y aun por encima le hechan la culpa a el ) . Por supuesto, siempre puede recurrir a esos aparcamientos "públicos" que cuestan 1,5 euros la hora y que si sólo estás 10 minutos, te jodes y pagas la hora entera.¡Todo perfectamente legal!.

Cuando intenta llamar al 092 para que le informen donde coño han llevado su coche, ¡Que mala suerte¡ no tiene batería. Pago 200 euros por el móvil y después de sólo 2 meses de uso, ya necesita 5 horas de carga por cada 5 minutos de conversación, pagando las llamadas al triple de precio que en los teléfonos normales de toda la vida. Además la batería tiene 2 años de vida útil como máximo y otros 5000 años contaminando el medio ambiente !Arsa ¡ Ole mi niña¡.

Entonces recurre a una cabina pública, echa un euro y sólo gasta 20 céntimos, pero la hijaputa de la maquina parlanchina no le devuelve nada. Incrédulo, introduce los dedos para comprobar que el cambio no se ha quedado dentro y !Voila¡ una trampa infernal te destroza los dedos y te deja atrapado. ¡Todo perfectamente legal!. ( la puta manía de meter el dedo donde no debe )

La única forma conocida de liberarse es llamar a los bomberos, y los muy cabrones antes de venir a salvarle ya se habrán encargado de llamar a la cadena local de TV. que ya se encargará a su vez de vender las imágenes a los demás canales, con lo que acaba sufriendo la humillación de salir en todos los telediarios de todos los canales de toda España, ya que los muy hijos de puta tienen que llenar 24 horas de programación !Con lo que sea¡. Una vez que consigue salir de esa y llegar hasta el depósito de la grúa, tiene que pagar 250 euros ipso facto, si quiere retirar el coche, y recoger la notificación de una multa adicional de otros 125 euros . Y todo esto soportando los malos modos del puto funcionario de turno ( cabreado porque no trinco el fin de semana pasado) ¡Todo perfectamente legal!

Cuando finalmente enfila el camino de regreso a la mierda de pisito y consigue poner el coche a un poco más de 120 por hora en la única recta despejada y con buena visibilidad que ha encontrado en todo el día. ¡Que casualidad! Los cabronazos de los picoletos. Justo en el sitio donde menos falta hacen.

Has cometido una falta grave o muy grave por lo que la multa puede ascender a 600 euros y hasta 3 meses de retirada de carnet ( y eso todo se lo dicen con una gran sonrisa y amabilidad)

Además si se pone chulo conseguirá:

-. Una multa adicional por no llevar 2 ridículos triangulos de señalización, uno de los cuales no usará en su puta vida. Y si alguna vez tiene que usar el otro, se tendrá que jugar la vida alejándose 150 metros del coche para colocarlo.

-. Otra multa adicional por no haber comprado un puto chaleco reflectante, como si fuera completamente gilipollas y no fuera capaz de evitar que le atropellen sin él. Sólo falta que nos obliguen a llevar una chapa identificativa en el cuello para saber quien es nuestro amo, por si nos perdemos.

-. Además, según el nuevo código de circulación, y como lleva la mano escayolada, ya que la puta cabinita se la machacó, el cabronazo del picoleto de turno, que seguramente lo primero que haga al volver a casa sea beber cerveza a esgalla, mirando una película de Harry el sucio ….. o el fuerte, está cualificado para retirarle el permiso de conducir por incapacidad física manifiesta. ¡Todo perfectamente legal!

Cuando por fin consigue llegar a casa, tumbarse en el sofá y enchufar la tele con el volumen a tope, no por que le interese la mierda que echan, si no para no escuchar al vecino. !Por que sí señor! . En su pisito de 50 kilos por el que estará pagando el 60% de su sueldo durante los próximos 30 años, se oyen hasta los pedos que se tira el vecino. ¡Todo perfectamente legal!

Y mientras está intentando autoconvencerse de que no es un vago y un incompetente en el trabajo, ni un vándalo y un irresponsable al volante, ni un insolidario por que también te toca los cojones pagar 160 pelas por un puto litro de gasólina, ni un incívico, maltratador del mobiliaro público por haberse cargado una malvada cabina atrapadora de dedos, y haber generado un gasto innecesario a la sociedad por aparcar mal y tener que recurrir a la grua, y a la sanidad pública para que le escayolen la mano, es entonces cuando aparecen en la tele el Ramonin o los componentes del grupo El Canto del ido, con los ojos haciéndoles chirivitas y con toda la pinta de haberse pasado el día fumando canutos, llamándole ladrón por piratear su mierda de música, en vez de pagar 30 euros pos sus CD s en el Corte Gales.

Y justo antes de quedarse tieso en el sofá, sólo le vienen 3 palabras a la mente:

! QUE SE JODAN ¡



¿Habéis entendido por qué los españolitos compran CD's piratas u os lo tengo que seguir explicando?