LAS VENTAJAS DEL BAR

¿Alguna vez os habéis planteado cómo nace un pueblo?. Pues muy fácil.
Llega un tío a un desierto, pone un bar, y alrededor empiezan a construir casas. ¡Así de fácil ¡  !Por lo menos en España!. La prueba es que en España hay pueblos sin escuela, sin ayuntamiento, sin farmacia, sin cuartelillo..., pero sin bar...¿Ni de coña!

Claro que, por lo menos, en los bares podemos hacer casi cualquier cosa que no podemos hacer en casa..

En el bar se pueden  tirar al suelo las cabezas de las gambas...
Tíralas en casa y verás la que se lía... en el bar tiras las cabezas de las gambas y las tapan con serrín ¿Qué se cae una cerveza? ¡La tapan con serrín! ¿Qué se cae un borracho? ¡Lo tapan con serrín! En los bares se arregla ton con un poco de serrín ¡Será por serrín!

No obstante hay que reconocer que  hay otras cosas que haces mejor en casa que en el bar:
¡MEAR!. Para entrar en el baño del bar tienes que hacerlo con katiuskas. Claro que, de vez en cuando, se pasa el dueño y echa en el suelo un poquito de serrín. Pero es que la taza también está guarra, porque nadie tira de la cadena... Y estoy casi seguro de que si en un bar tiras de la cadena cae serrín.

Una de las mejores cosas que tiene el bar, es que también sirve para quedar con los colegas. Porque donde vas a quedar si no?  ……..¿En una ferretería?. ¿En la farmacia? ¿Y que vas a pedir, tres chupitos de Bisolvon y dos lexatines? ¿O en la Iglesia?..Y eso..que... pensándolo bien...una iglesia es lo más parecido a un bar......... Hay un señor detrás de una barra, vino, música, gente... y a veces hay hostias...Y los domingos, a la hora del aperitivo,  se ponen hasta el culo de gente.

Eso sí, en los bares hay más buen rollito que en la Iglesia...
Porque mientras que en la Iglesia pasa un tío con una panera para que sueltes algo, en el bar te pasas un rato discutiendo por quien paga la ronda

Además el bar lo encuentras mas rápido para quedar, porque tienen nombres fáciles sencillos y Fascinantes:  “La Oficina”  “La Tasca-Breao” “ bar del Manolo”

Ahora Bien, lo más importante del bar es el camarero, y estos se pueden dividir básicamente en dos tipos:  El Camarero Ágil y el Agil-apollado,  según entras por la puerta los distingues fácilmente:

El Camarero Ágil, nada más entrar te limpia la mesa, te acerca el servilletero, te pone una caña y te dice:

- Van dos cero, pierde el Madrid, ha bajado el índice Dow Jones y el político menos valorado es ZP…...¿te pongo una de oreja?.

Sin Embargo el Camarero Agil-apollado se le reconoce básicamente porque parece que esté saliendo de la anestesia: ni te oye, ni te ve. Tú le estás haciendo señas, como si estuvieras aparcando un avión, pero el tío pasa por tu lado sin mirarte, como un médico de la Seguridad Social. Que entras por la mañana, y cuando por fin te hace caso... A ver. ¿qué va a ser? ¿Que qué va a ser...? ¡Dentro de nada de noche,! huevazos!.

Pero cuando el bar alcanza la gloria es cuando hay partido de futbol . El bar es el TEMPLO DEL FUTBOL. Antes había unos carteles en los que se leía:
"Estupendos berberechos", "Tenemos nécoras deliciosas" “Pulpo Gallego”
Ahora no, ahora ponen: "HOY: DEPOR-REAL MADRID..." Y en todo el día no se habla de otra cosa... Nada más entrar pides una caña y el camarero te dice:

"Morientes tiene osteopatía de pubis".

Básicamente la diferencia que hay entre el bar y tu casa es que nunca se discute por el mando. En el bar no hay zapping: Si hay partido, se ve el partido; si hay patinaje artístico, se ve el partido; si hay "Informe Semanal", se ve el partido; y si hay peli porno en el Plus...  ¡Se graba el partido!.