El Barondojo

NOCHE DE TORMENTA

2012-01-29T13:32:00.000+01:00

Después de una copiosa cena con churrasco, un buen vino tinto mencia, acabe sentado en una de las mesas de aquel bar castizo, más ebrio que sobrio, masticando un chicle de menta mientras jugueteaba con un pitillo Winston entre los dedos ( había prometido mil veces que dejaría de fumar). Sólo había algunos habituales clientes de esos que nunca pagaban, vagos, timberos, chicas alegres, chulitos y algunos jugadores ocasionales de pool de las mesas del fondo y claro, también el “payo”, un decrépito personaje que no necesitaba beber para divertirse, estaba de pie detrás de la barra como siempre. Una mirada a la calle vacía de todo movimiento bastaba para desalentar a cualquiera para que entrara en el Chiringuito “ La Oficina” no obstante muy frecuentado los viernes y sábados a partir de 12,00 pm. Leyendo absorto un número atrasado de una de esas revistas para hombres, alcé la vista al oír el chirrido de la puerta de la “Oficina”, y pude ver como entraba un tío elegante, delgado y muy alto, comparándolo con la talla media de los presentes (excluido yo).

Iba el hombre vestido impoluto con un esmoquin de color oscuro (rata de alcantarilla). La camisa amarilla simulaba el color de los muertos por ictericia zapatos de charol negro brillantes, y una corbata verde que era de un color aceitunado fosforescente. ( sinceramente no tenía ningún gusto en vestir) Le seguí con la mirada hasta que se sentó en la barra y pidió un whisky.

El personal femenino estaba al acecho, como fieras que esperan a su presa. Marilú, vestida con una falda negra muy corta, una blusa rosa casi transparente y un diminuto tanga más ambarino que blanco, fue la primera en moverse a la sonrisa de aquel apuesto caballero que se desdibujó automáticamente al verla moverse; señal de que empezaba una noche de arduo trabajo.

El sudor brotaba a borbotones de mi agrietada frente con cada pedido que llegaba a mi mesa. Tenía más calor que el cortador de los kebabs, había comenzado hacer círculos en la mugrienta mesa con mi dedo índice que ya formaba parte del decorado del bar, fundiéndome con el ambiente ya era invisible para los allí presentes, las luces se revolcaban entre la multitud, el tugurio ya estaba lleno y el bochorno se hacía cada vez más insoportable..

En un momento la Jacinta, y Marilú empezaron a bailar como si se jugaran la final en fama, danzando en una coreografía mezcla lambada, tango-reggeaton, prácticas exorcistas y elegantes técnicas milenarias de combate, Con complejos movimientos espasmódicos de un ataque epiléptico, parecían desafiar las leyes de la física. Danzaban cargadas de sensualidad, con cuidados movimientos de su cuero cabelludo, perfectamente estudiados. El impoluto hombre de la barra, de rostro color rojo ladrillo y algo más de cincuenta años, enjuto como si los soles tropicales hubiesen secado toda la savia de su cuerpo, se levantó del taburete y se puso también a bailar. Su radar había emitido una señal inequívoca. En seguida pude adivinar sus intenciones: un accidente casual o un contacto físico, de manera que se pudiera dar la oportunidad de intercambiar algunas palabras. Se acercó sigilosamente a Jacinta y con un malintencionado tropiezo, se abalanzó sobre ella.

Lamentablemente, no puedo continuar con la historia, pues mi cabeza se apoyo en la mugrienta mesa redonda y me quede dormido. Pero tal vez un Capullo que estaba sentado en la mesa contigua, con una cabeza de pepino, cara rojiza y al que le brillaban los ojos, y por la comisura de sus labios asomaba un hilillo de baba, pueda terminarla o contar otra versión de lo acaecido aquella noche de tormenta del sábado

ENTRE TONTAS Y TONTOS

2012-01-28T11:27:00.000+01:00

No es que yo este todo el dia en la calle con la camara dispuesta a disparar al minimo movimiento de alguna ocasion digna de retratarla, que tampoco es mentira, aunque ahora con los moviles y los iphone de ultimo grito con tantos gigas, resulta mas facil.

Lo curioso es que abundan, ( tontos y tontas) que siempre estan dispuestos a salir en la foto, aunque sea a costa de una carcajada ajena, y si no, vean..... vean ....

ESTUDIO SOBRE CEREBROS

2012-01-14T20:34:00.000+01:00

Mientras esperaba el turno en el Centro de Salud para que mi medica me diera algo para quitar la tos, o un mocolitico cualquiera, que suavizara ligeramente el picor de garganta y evitar así esa tos estridente que zarandea totalmente mi cuerpo de lado a lado, ojee una de esas revistas científicas que suelen estar encima de las mesas de casi todos los tipos de consultorios, y pude leer que: Louann Brizendine, una de las neuropsiquiatras más prestigiosas del mundo, se ha adentrado en la estructura cerebral del hombre para descubrir qué hay dentro de su cabeza y dar explicación a algunos de sus comportamientos.

¡Menuda tontería!, pensé, pues todo el mundo sabe que tenemos dentro de nuestras cabezas, y además también se sabe el porqué de nuestros diarreicos comportamientos ¿Por qué muchos de nosotros los hombres no pueden quitar los ojos de unas curvas? ¿Por qué siempre las mismas bromas de contenido sexual? ….. Pues es muy fácil, en que otra cosa tiene que pensar un “macho alfa”

La científica norteamericana asegura que los varones piensan en el sexo tres veces más que las mujeres. ¡Cago en todo!! ¿ y para llegar a esa conclusión que no es ninguna sorpresa , hace falta una científica ¿?? Así va el país ¡!

"Me lo preguntan a mi, y le hubiera contestado exactamente lo mismo, y sin cobrar. Los hombres siempre estamos pensando el sexo, lo cierto es que esa cosa llamada testosterona, o algo parecido es la verdaderamente culpable de todos los males de nosotros, los hombres.

Esa tal Louann, dice que ha escrito un libro sobre el asunto (“ El Cerebro Masculino” RBA) en el cual explica que el cerebro masculino y femenino ya se diferencian durante la gestación, y que los hombres y mujeres utilizamos distintos circuitos cerebrales para procesar la información espacial y resolver los problemas emocionales. Además, la zona para el ejercicio de la sexualidad es dos veces y media mayor en el cerebro masculino que en el femenino. Al final de la vida, sin embargo, los dos cerebros son más semejantes. En 12 centésimas de segundo el cerebro masculino decide si una mujer le resulta interesante sexualmente. (Tenía entendido que éramos más rápidos)

¡Pasmao! .. quede pasmao Después de unos minutos de reflexión, llegue a la conclusión que la mayoría de los dirigentes no tienen ni idea de lo que es eso de : I+D+I y dedican un gasto económico y de energía en saber algo que cualquier macho alfa no solo ya sabía, sino que también imaginaba. Cualquier día, yo voy a dar una disertación sobre el “Homo erectus”

PALABRAS CORRECTAS EN MOMENTO PRECISO NO TIENE PRECIO

2012-01-07T11:31:00.000+01:00

El otro día un pequeño grupo de amigotes ( Cans en galego) celebrábamos la despedida de soltero de Pedro ( Pedrito cariñosamente) curiosamente coincidió con las cenas de noche vieja, y después de una copiosa cena en base a carnes y espumosos decidimos ir a terminar la fiesta de despedida de soltero y de año al Cabaret Soska ( light night) un lugar muy moderno donde alegres mujeres ( que no mujeres de vida alegre ) bailan y cantan convenientemente desvestidas, mientras varones de dudosa sexualidad dan vueltas cual moscas alrededor de las féminas existentes.

Aller cuando nos reunimos para despachar sobre nuestros temas Juan nos relato su experiencia al regreso a su casa: Como casi todos los varones que en la noche anterior estuvieron de parranda fuera de casa, Juan despertó con un tremendo dolor de cabeza, y nos conto:

Bebí como un loco, ni siquiera me acordaba como había regresado a casa…….ya os podéis imaginar….. Nos dijo:
Preso de un fuerte dolor de cabeza, con dolor en todos los músculos del cuerpo, la garganta más reseca que lengua de loro y en la boca un sabor a cobre, vinagre. Tenía miedo aún de abrir los ojos pues esperaba, de seguro a la mujer con brazos en jarras la cabeza ladeada, los ojos entrecerrados y una mueca de rabia en los labios. Pero abrió los ojos como pudo, y lo que vio lo dejó medio ido.

Sobre la mesita de noche estaba una pequeña hielera llena de cubitos de hielo con un par de cervezas bien frías….. Al lado, había un par de aspirinas y un vaso de agua.

Apoyado en el vaso estaba un sobrecito perfumado, el tipo anonadado abrió el sobre y en su interior halló un recado que decía: ‘Amor mío, vida de mi vida: Perdona que no esté aquí para atenderte’…… ‘Salí un momento, pero vuelvo en un rato para estar contigo. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies el malestar que quizá sientas después de la fiesta de anoche’….’ te dejo un beso con todo mi amor. Tu esposa que te adora’.

Y Juan nos dice: Yo no daba crédito a mis ojos. Bebi con deleite las dos cervezas, me bañe, me vestí y baje al salón. Ahí estaba mi hijo, que me saludó con cariño y me comento como iban en el partido de futbol que televisaban. Entonces pensé ( es raro que Juan piense, pero le dejamos continuar, pues estábamos intrigadísimos con el resultado de la historia )…… ¿Qué esta sucediendo?’ ,¿Soñaba acaso? ¿Era aquello una vana ilusión de los sentidos? Se atrevió a preguntar con timidez:

‘¿Qué pasó anoche, hijo?’

Pues que llegaste a eso de las 7 de la mañana y venías completamente borracho, chocaste el coche con la puerta del garaje, le pegaste una patada al gato que te regalo la madre de mama; vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra que mamá acababa de comprar.

Luego te caíste en la escalera y ahí quedaste roncando…….. . Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama y….
¿Entonces? -pregunto Juan interrumpiendo el relato del hijo- ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas y el amoroso recadito, todas estas atenciones?’.

Y el hijo continua diciendo: -’Porque mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:’

¡¡¡QUIETA PERRA!!! ¡¡¡QUE SOY CASADO!!!’.

Decir las palabras correctas en el momento preciso… NO TIENE PRECIO.

EL CONSULTORIO DEL BARON III

2012-01-06T14:27:00.000+01:00

Hola Barón, Tengo un vestido de encaje blanco, y me gustaría saber qué color de fondo le quedaría bien para resaltar el encaje del vestido cuando salgo los sábados por la noche, y si "queda bien" las uñas de los pies pintadas de un color y las de las manos pintadas de otro? Gracias – Antonia Guay

Querida Antonia Guay, la creatividad en el mundo de las uñas no tiene límite, yo el otro día las llevaba azules eléctricas en la mano derecha y verde eléctrico en la mano izquierda, y que conste que no soy electricista, en cuanto al vestido, te diré que se lleva muchísimo el encaje blanco, y sobre todo el blanco sobre blanca, y también el negro sobre blanca, la mixtura está de moda desde aproximadamente los principios de los tiempos y más recientemente, resurgió con fuerza en los sesenta, debes tener en cuenta que el negro suele ser más largo que el blanco, y es un color vivo que destacaría estupendamente sobre la sabana, por lo tanto os veo divinos en la nocturnidad del sábado por la noche, y disculpa la extensión ( quiero decir de la respuesta)

Muy buenas Barón: En una ocasión un amigo que deseaba ser mi novio me dijo, que en realidad todos los hombres buscan una mujer que sea virgen. ¿Es eso cierto, doctor?. Por cierto Barón, ahora ya no es mi novio ni mi amigo Firmado: Nora sola

Mi estimada Nora Sola: No solo es cierto esa afirmación, sino que además veo que es dificilísimo.

Doctor Barón. Me he enamorado de un hombre calvo con barba. ¿Qué puedo hacer? Firmado: Laura.

Querida Laura, envíeme una foto suya de cuerpo entero, a ser posible en cueros, un extracto de su cuenta corriente actualizada y una foto del dormitorio de su casa. Cuando tenga todo esto en mi poder ya la contestaré.

Querido Barón: soy una Piscis de veintitrés años, y estoy perdidamente enamorada de mi profesor de aeróbic. El problema es que me lleva veinte años, tiene pareja estable, es mormón, vive la mitad del año en Chipre, y es homosexual. ¿Qué puedo hacer?.

Querida Piscis: aparentemente tu problema tiene una solución difícil, es verdad que su homosexualidad puede ser un obstáculo para vuestra relación... Pero no hay nada imposible para una chica Cosmo como tú. Lo de la pareja estable lo puedes solucionar... haciéndole una felación inolvidable. Para hacerle olvidar sus creencias religiosas y esa afición de viajar a Chipre, te recomiendo... una felatio inolvidable. Y para salvar el obstáculo de su homosexualidad... ya te imaginas lo que te voy a recomendar... En cualquier caso, si todo esto falla, lígate al novio de su hermana haciéndole una felatio inolvidable. Y te recuerdo que el artículo "Cómo hacerle una felatio inolvidable" apareció en el especial de Navidad. ¡A por ellos Piscis!

Estimado Barón: Tengo Novio desde Hace unos meses, antes cuando éramos amigos el siempre me invitaba y pagaba en euros, y ahora no deja de decirme que haber cuando le invito yo y pago en carnes, ¿cómo debo de actuar? Firmado: Pilar Cayo

Querida Pilar Cayo. Eso suele pasar comúnmente entre amigos más o menos íntimos. Yo estaría encantado de pagar en carnes en vez de en euros. Siempre que no sea a mi panadero, a mi mecánico o a mi portero de discoteca gay.

GENERACION TRAVIESA

2012-01-01T14:26:00.000+01:00

Ya habíamos casi terminado la cena, habíamos hablado incluso hasta del tiempo, y fue entonces cuando ella dijo: ¡Tu eres de una generación muy traviesa !

Yo la mire sorprendido, mientras mi otro yo me decía al oído las travesuras que podría hacer con tan poca luz sobre el mantel rojo de la mesa, y acerté a decirle sin ánimo de disculpa:

¿Cómo coño quieres que me porte bien? Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo, y tenía un montón de titis a su alrededor, Cenicienta llegaba a media noche, incluso sin zapatos. Pinocho cada vez que mentía le crecía aquello que era una maravilla, Batman conducía a 320km, y no tenía ningún problema con la DGT, la Bella Durmiente era una vaga, y todo quinqui quería morrearla, Blanca Nieves dormía y vivía con 7 tíos, Caperucita no le hacia caso a su madre, y jugaba con el lobo, Betty Boop iba vestida con minifalda, y todos la querían pintar en su brazo, Pulgarcito tiraba migas por todas partes y Popeye fumaba hierba en pipa !!! Y me dices que yo soy travieso? VAMOS, ¡NO ME JODAS!

Mientras me miraba con una sonrisa picara, me susurro:

¿ Y esa mente calenturienta que tienes? ¿también es televisiva?

Acercando mi mano a los labios, y mirándola fijamente a sus grandes ojos verdes le dije : …. Eso puedo explicártelo fácilmente después del postre

FELIZ 2012

2011-12-31T10:57:00.001+01:00

La Felicidad es hacer lo que se desea, y desear lo que se hace.

No soñeis vuestra vida, vivid vuestros sueños.

feliz 2012 a tod@s

COMPETITIVIDAD Y PRODUCTIVIDAD

2011-12-27T10:48:00.000+01:00

Muchos Directivos, e incluso Empresarios hablan de Productividad y Competitividad, se les llena la boca con recetas oídas a algún “Guru” extranjero, o por haber leído la semana pasada algún artículo en alguna revista económica especializada.

Sin embargo la cuestión es sencilla. La Competitividad viene del ingenio, no de las subvenciones; la Competitividad viene de la elección de las mejores herramientas, no de la chapuza. La Productividad viene de una buena organización, no de las reuniones repetitivas, ni de las comilonas; del aprovechamiento del tiempo, no del estiramiento interminable de las jornadas; viene de la inteligencia, eligiendo a los mejores para cada puesto, Poniendo personas validas donde hacen falta; no a un cuñado inepto, ni al amigo del primo del concejal de turno; eligiendo a un director que sepa dirigir y liderar, no al barriga que hace mejor la pelota, la Competitividad y Productividad viene con unos trabajadores que saben su oficio y estén orgullosos de ello, que están motivados económicamente y socialmente, no de los trepas y lameculos, ni que estén amedrentados y espoleados por miedo al despido.

Debe haber tiempo para trabajar y tiempo para divertirse, no tiempo para divertirse en el trabajo.

Hay empresas que no tienen mini empleos, mini sueldos ni jornadas interminables... ¿Cómo puede ser? ¿En qué nos estamos equivocando?

Si no tenemos buenas ideas, copiemos, pero a los que van por delante. Y no precisamente a China.

FELIZ NAVIDAD

2011-12-24T09:51:00.001+01:00

Hola amigos, hoy cumplimos una navidad mas, y espero que algun@ de vosotros por fin paseis una noche buena. Hemos compartido muchisimas risas, chistes y chismorreos, y tambien algun cabreo, y esto no sería posible sin vuestras constantes visitas a este blog, vuestros correos y comentarios, que son la energia que me motiva a seguir posteando, y compartir con vosotros unos minutos de nuestra vaga existencia. Asi que agradezco enormemente vuestro apoyo un año mas y os deseo lomejor para el 2012 que esta a la vuelta de la esquina, y espero seguir contando con vuestro poco tiempo y vuestras sonrrrriiisasssss!!!

EL AMANTE (1ª parte)

2011-12-20T21:16:00.000+01:00

Dedicado a los eternos amantes, aquellos que siempre están, más allá de los esposos, felices en su mundo de mentira, y de los novios que como llegan se van. Por nosotros y para nosotros, los felices poseedores de lo mejor de ellas!

Soy tu amante solo cuando tu quieres, soy el que con solo mirarle hace lo que quieres, llegas tarde y como si nada, pero no para verme a mí, sino a “el otro”.

Cuando el no está en casa el fin de semana me llamas, y me buscas como si nada, y yo como si nada, caigo aunque no quiera, me prohíbo hacerte caso pero ,esa mirada que tienes, esa sonrisa en tu cara y tu cuerpo sinuoso que no me pertenecen, me nublan la razón, y eso es lo más doloroso, lo tengo claro, yo lo sé, y no me importa porque cuando me llamas, yo aunque quiera no me puedo resistir , y luego de amarnos, o mejor dicho de amarte unas horas, me echas , me dices que me marche, así como si nada, como dos desconocidos, como el viento. Entonces me quedo de nuevo a la espera, pendiente del móvil sin saber cuándo te volveré a amar.

Enséñame a ser como tú! a que no me duela tu ausencia, a no necesitarte, a no buscar la manera de estar a tu lado, a no rogarte un te quiero.

Enséñame a ser indiferente a tus desprecios, enséñame a no amarte,………..
Es más, simplemente enséñame a ser como eres Tú.

RECETA PARA NOCHE BUENA

2011-12-17T10:54:00.000+01:00

Se me ocurrió que podía echaros una mano en esto del “Arte Culinario” para que podáis cenar mínimamente bien antes de enfrascaros en un cotillón que vete tu a saber.

No soy el mejor Chef del mundo, ni siquiera entiendo de ello, pero después de pasar por la “Sorbona” y estar con unos correligionarios de la “alta cocina” pasando horas y horas fregando tarteras, a altas horas de la madrugada, y haber degustado unos huevos fritos, regados con generosos vasos de “guiski” “Cardhu” puedo aseguraros que muy poco me quedo en la cabeza referente al oficio de la cocina, sin embargo puedo mostraros una de las mejores recetas para “quedar bien” sin mucho trabajo, poco dinero y lo más importante sin haber entrado a comprar en las tiendas de precocinados diversos. Por lo que vamos a ello:

La sepia es un alimento rico en yodo. Es muy popular en la dieta mediterránea y también es muy utilizada en la cocina asiática, e incluso también en otras cocinas distintas. La salsa tzatziki es una salsa de yogurt griega que bien podrían los griegos no haberla inventado, pero que podemos preparar en casa nosotros mismos.

La Sepia con salsa tzatziki es un plato ideal para innovar con este delicioso molusco. Cuyo primo el Calamar era una de las estrellas en muchas películas de terror de los años setenta

Ingredientes:

4 sepias medianas
1 ramita de perejil
1 diente de ajo
1 gotas de limón

Ingredientes para la salsa:

1 pepino
2 yogures naturales, sin azúcar
1 diente de ajo
2 ramas de menta fresca
30 ml de aceite oliva
Sal
Pimienta

Preparación:

Una vez que tenemos todos los ingredientes y utensilios sobre la mesa, (separados unos de otros) procedemos a utilizar la mano derecha (la zurda en caso de los zurdos) y si es necesario nos ayudaremos de la siniestra si viene al caso, y sobre todo recordad encender los fogones de la cocina si es tradicional o abrir el interruptor de la vitroceramica

Seguidamente, lavamos y secamos la sepia. Le hacemos unos cortes profundos y la salpimentamos o algo así. Precalentamos aceite en una sartén ligeramente profunda para no derramar el aceite por los bordes y freímos la sepia. Debemos Aplastar con sumo cuidado la sepia con la espumadera u otro utensilio de cocina para que se haga bien.

En cuanto a la hora de preparar la salsa. Picamos fino el pepino verde, sin pelarlo, y lo dejamos en un colador para que suelte el líquido. Pelamos el diente de ajo y lo machacamos duramente, junto con la menta en el mortero. Añadimos el yogurt, el pepino, el aceite y batimos fuertemente con la mano derecha ( la zurda los zurdos). Una vez terminado lo insertamos en el frigorífico para enfriar ligeramente.

Posteriormente cuando estén todos los comensales invitados, sentados cada uno en su sitio, servimos las sepias calientes acompañadas con la deliciosa salsa. Podemos acompañar este plato con un Mencia a temperatura ambiente. Recordad que debemos poner las sabanas nuevas en la cama por si acaso.

Si por alguna circunstancia esto no sale bien al seguir mis instrucciones, siempre os quedara el Burguer

EL CONSULTORIO DEL BARON II

2011-12-11T11:35:00.000+01:00

Una vez más aquí vuelvo con el consultorio que tanto gusta leer. Siempre resulta divertido reírse de las desgracias ajenas. Si alguien proclama en voz alta que la tiene pequeña es lícito que nos riamos de ellos. Así pues, comencemos una vez más con la vergüenza ajena.

¿verdad animales sin corazón?

Estimado Barón. Me gusta tener sexo con desconocidos. ¿Que opina?

Firmado: Ana 69.

Querida Ana. No frecuento los parques ajardinados a última hora de la noche, ni siquiera de madrugada, Tal vez en Gran via a la altura del 45 y a eso de las 16,00 horas pm podría darle una opinión más personalizada

Amigo Barón. Me llamo Marta y mi problema es que mi novio se empeña en contarme chistes mientras hacemos el amor.

Querida Marta, me parece haber leído esto antes, pero mejor reírse en la cama con tu novio que de tu novio. Si te molesta demasiado prueba a contraatacar contándole recetas de cocina.

Barón. Estoy enamorada del presentador de “Sálvame”¿Que me recomienda? Firmado: Capricornio enamorada.

Querida amiga capricornio. Mi recomendación es que Cambies de canal.

Querido Barón. Creo que mi marido me pone los cuernos con el vecino del quinto. Salen varias veces de noche a tomar unas cervezas vestidos tan solo con unos mini shorts tejanos y camiseta sin mangas. Además mi marido se ha dejado bigote y comienza a frecuentar los gimnasios. ¿Qué puedo hacer? Firmado Fátima

Querida amiga Fátima. Hágase lesbiana y déjale mirar.

Mi apreciado Barón: tengo un chico que está súper enamorado de mi, pero yo de él no, y mis amigas lo miran porque está muy bueno. Sé que les da rabia que sea yo quien esté con él y no ellas. Qué debo hacer, sigo con el chico aunque no lo ame, o se lo dejo a las lurpias de mis amigas. Firma Aries egoíst

Querida amiga Aries: Si quieres estar con alguien a quien no amas estás en tu derecho. Conozco a miles de modelos jóvenes veinteañeras que están con viejos adinerados por el mismo motivo y no pasa nada. Bueno, en realidad yo no las conozco, he oído hablar de ellas. Bueno, he visto alguna en los desplegables de alguna revista. Pero vamos, mi consejo es que sigas fornicándote a ese tipo mientras le haces cortes de mangas a Tus amigas. Es de lo mas liberador, créeme.

Querido Barón: cómo se le dice a una amiga:"me he acostado con tu marido y no folla tan mal como dices". Firmado: Solotu

Mi querida solotu: Se dice "que te den bonita... ahora vas y lo cascas". Eso si, intenta hacerlo con toda la elegancia que sea posible. La forma siempre ha de ir por delante del fondo.

Podéis enviar vuestras preguntas a barondojo@gmail.con o dejarlas en los comentarios.

Y recordad : contar siempre la verdad aunque sea mentira.

SEXO O CHOCOLATE

2011-12-10T12:26:00.001+01:00

El sexo y el chocolate son sin duda dos fuentes de placer,algunas mujeres dicen que el chocolate es capaz de sustituir al sexo, pero ¿y si en vezde ello los mezclamos para gozar de una intensa sesión nocturna de sexocon chocolate? uuummmmmmm!!!!

El resultado será alucínate, los chocolates según su sabor hay muchos,muchísimos. Y no sólo eso, además los podemos encontrar normalmente en estadosólido, líquido o en crema, así que realmente la variedad resulta muy atractivaa las devoradoras de chocolate. No obstante la mayoría de mujeres ( sueñan ) loprefieren duro y negro en vez de flácido, ya sabéis para gustos hay colores. Yo pienso que todo en la medidajusta, El chocolate puede darte sensación de bienestar, y sin embargo, tambiénpuede darte kilos de más y entonces ya la jodiste. A la mierda ladepresión, el chocolate tiene una sustanciaque se llama serotonina (un nombre totalmente tonto) que parece ser es unneurotransmisor con una alta implicación en el estado de ánimo, y su producciónestá ligada al sol, y eso es por lo que al llegar el atardecer y la noche lastías no paran de metérselo en la boca

Os doy unas buenas razones para seguir metiendo el chocolate en la boca:

1. si no está duro, satisface de la misma forma.

2. Si lo muerdes con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.

3. El chocolate no deja pelos en la boca.

4. El tamaño del chocolate no importa, lo queimporta es el placer que proporciona.

5. No es necesario esperar casi una hora paracomerse otro chocolate.

6. Puedes comer chocolate delante de tu mamá.

7. El chocolate no reclama si te lo comiste muy rápido.

8. No necesitas mentirle al chocolate.

9. Tu puedes comer chocolate cualquier día de lasemana.

10. No es necesario usar condón para comerchocolate.

Y lo más importante si coméis chocolate podéis tener un año más de vidacomparado con las mujeres que no lo practican y que no lo comen.

EL CONSULTORIO DEL BARON

2011-12-06T11:37:00.001+01:00

Al hilo de lo que viene ocurriendo en la red, y ante la demanda de la necesidad de consultorios, El Barondojo ha decidido abrir su propio consultorio. No es que sea un sicólogo muy profesional, pero pondrá mucho interés en dar repuestas a las dudas y consultas recibidas

Hay consultorios abiertos en la red, de un Gilipollas e incluso de un Capullo, y el baron no podía dejar pasar la oportunidad de no plagiarlos enteramente porque eso sería irrelevante, además de muy ético en los tiempos que corren.

El Baron promete contestar casi todas las consultas recibidas y publicarlas en el consultorio del Blog, de esta forma cualquiera que se encuentre en la misma situación ya tiene en que pensar no hacer para evitar males mayores.

Una nueva y agradable sorpresa en mi buzón, como cuando el arco iris aparece después de una tormenta o cuando el escote de una mujer es tan vertiginoso que adivinas el piercing en su estómago cuando se agacha. ¿Otro anónimo? En cierta manera si, en cierta manera no. ¿Puede considerarse la foto de una desconocida como un anónimo? Objetivamente la persona se muestra, lo cual -en cierta manera- equivale a una firma. Aunque también si no tienes ni idea de quién es esa espléndida mujer desnuda, no deja de ser un anónimo.

Estimado Barón, el sábado a la noche tengo el cumpleaños de mi prima, pensé en ponerme un vestido color hueso, pero no sé que accesorios y el tipo con el que combinarlo, y si no es mucho pedir tengo dudas con el maquillaje también Firmado: Nube rosa

Querida Nube Rosa: Quiza el color Hueso no sea el más apropiado para una noche, pues se puede convertir precisamente en eso, te sugiero un color oscuro, más o menos negro, con un generoso escote delantero, de esta forma podrías combinarlo con un Tipo ligeramente alto, rubio, ojos azules, y culo prieto, en cuanto al maquillaje despreocúpate, el accesorio tipo rubio no entiende de colores.

Escribo porque tengo un problema de dependencia al sexo online. Estoy pensando en una terapia pero de momento no puedo permitírmelo, económicamente. Quería saber si existe alguna posibilidad de solucionarlo yo solo y gratuitamente. firmado 25XXL

Estimado 25 XXL: Enhorabuena por reconocer que no tienes pasta gansa, muy pocos lo reconocen. Solo conozco un remedio pero que a su vez provoca otra pega, por lo que te recomiendo alternes ambas manos para evitar el exceso de musculo en un solo brazo, te envío una imagen para que contrastes si ya has llegado al nivel necesario para una terapia

Hola mi pregunta es cómo puedo ayudar a mi novia k dice k es adicta al sexo. Hace unos meses me empezó hablar del sexo como si fuera algo muy necesario en su vida, y no tengo una idea clara de lo que hacer. Firmado Pepe tolo

Estimado Pepe tolo: no creo que esa necesidad le provenga de un vacío afectivo, más bien parece de una falta de regadío constante del jardín. Te propongo me des su teléfono móvil, me pondré en contacto y profundizare en ella el elemento que le falta en cuestión, manteniéndote claro está puntualmente informado de los resultados con ella

EL LAMECULOS

2011-12-04T12:13:00.000+01:00

Cada día que amanece, tanto en la empresa pública como en la privada, pasando por otras actividades, asociaciones y partidos políticos, crecen en número los “Lameculos” , que son esos individuos o individuas, que pululan alrededor de aquellos que por alguna genialidad inverosímil tienen la desfachatez de estar en el cajón del primer puesto, y además dicen que mandan.

Algunos diccionarios definen al Lameculos como: adulador, rastrero, servil, y pelotillero, es decir , algo así como un besamanos integral, que a su vez se rodea de barrigas calientes y de palmeras y palmeros ( esos que baten palmas ante cualquier gracia hilarante)

Ineptos al poder, eso es lo que los humanos de a pie desean, que sean dirigidos , gobernados, y amamantados por las celebretis del momento y sus huestes.

Para todos ellos un fabricante de retretes, ( muy avispado por cierto) diseño unos retretes básicos, donde estos pueden aprender el bien pagado oficio de “ lameculos “ y seguir ascendiendo en la profesión de los Trepas.

RECORDANDO A TOMAS

2011-11-26T16:39:00.000+01:00

Yo he bebido por dos, fumar… por cuatro, y follar… he follado por cuarenta.

Fui al infierno como otros al teatro.
Tengo, amigos en la cárcel, y una cuenta de carajillos en la cantina;
Pero todavía tengo a quien tocar el culo en una lenta, y alguien con quien hablar en cada esquina.

Porque hay que hacer rutina del derroche, fichar como juerguista y calavera,
De vez en cuando hacer el loco un martes por la noche y que te mojen los de la regadera, se debe conocer la idiosincrasia del taxista, que de vez en cuando te encuentren los de la cruz roja, y por supuesto que te seduzca alguna feminista.

Hay que vivir, caray, vivir de veras, no como los yupis que parecen nuevos. Ser el Cid Campeador de las aceras, hacer lo que te salga de los huevos. Hay que dejarse caer por los barrancos del canalillo de todas las drag queens. Fumar lo que no venden en los estancos, beber chupitos de hielo con orín.

Vivir sí, pero sin despertadores.
A horas fijas despiertan, El hombre grapa unido al formulario, y el funcionario de gris, tonto estepario, ¿Pero hay cosa más gris que un funcionario?

soy especial y de otro mundo, no visto en el Corte Inglés, soy un filosofo vagabundo

Y un día te atiza de repente un crochet de verdad a los cuarenta, ………. y entonces caes en la cuenta de que has perdido el tiempo estérilmente.
No has hecho, dicho, ni plantado nada, Tu vida es un borrón que no recuerdas.

Tu sospecha ha sido confirmada: tus amigos son todos unos mierdas, pasó tu gamberrez, como los granos y resulta que el amor se te ha olvidado, que tus huesos ansían los veranos.

Bueno, vale pero que te quitan lo bailado.

Ahora me queda una úlcera de tanto churro, una pensión del inss para ir tirando, una peli en el plus, para cuando me aburro y además este reúma que me está matando.

SOMOS ASÍ ?

2011-11-26T12:36:00.001+01:00

El otro día por la tarde estaba en una cafetería, tomando un café con leche, no había mucha gente, en la mesa contigua había un hombre de mediana edad, con un café que ya había terminado hacía rato, se le veía, aburrido, serio, en esto tomo el periódico y comenzó a ojearlo, seguro que esperaba a alguien.

Al rato llego una señora, que parecía su mujer, se quito el abrigo y se sentó en la silla enfrente al hombre, no se saludaron ni se besaron, y el apenas despego la vista del periódico para mirarla, se conoce que habían quedado después del trabajo.

Estuve durante un rato observando la escena, entre ellos parece que solo había indiferencia, el silencio, y la mesa era lo único que les unía y al mismo tiempo les separaba.

Entonces la mujer con un apreciable esfuerzo, intento mantener una conversación con el hombre, que a duras penas le contestaba con algo más que monosílabos, la conversación transcurrió así:

- ¿ Como fue el día, querido?

- Bien.

- ¿ Entonces todo bien ?

- Si. Como siempre.

- Pero tú...¿ cómo estás? Te veo cansado

- Bien .

- ¿ Puedes ampliar el concepto?

- Bien.... Cansado.

- ¿ Por?

- Mucho trabajo.

- ¿ Más trabajo de lo habitual?

- No, lo mismo de siempre.

- ¿ Quieres contarme algo?

- ¿ Qué quieres que te cuente?

- No sé, cariño ...de tu trabajo

- No pasa nada.

- ¿ Hay alguna novedad?

- No , nada . No pasa nada.

-.... (una larga pausa) ¿ Has visto que cortinas más bonitas tienen aquí?

- No .

- Miralas , ¿ verdad , que son bonitas?

- Ajá.

- ¿Cómo las habran puesto?

- No sé.

- ( otra pausa larga ) Me pregunto qué hará ese viejo con esa muchacha tan joven en la mesa del fondo.

-Déjalos vivir.

- ¿ Tu saldrías con alguien de esa edad?

- No creo .

- ¿ Por qué?

- Acércame ese azucarillo ¿ Qué dijiste?

Será cierto que con el paso del tiempo, nos hacemos más sosos, y se instala en nosotros el aburrimiento cansino del perezoso del lunes por la mañana, ¡deberíamos de mirárnoslo!

ESAS GANAS DE HABLAR

2011-11-20T10:55:00.000+01:00

Llegas puntual al centro de salud, para una consulta médica sobre esa carraspera mañanera, que tu ya sabes que es de fumar, pero necesitas que un profesional te lo diagnostique y te lo confirme. Te sientas a esperar tu turno escuchando música. De pronto llega una señora de edad avanzada. "¿Quién da la vez?", tu respondes amablemente, "yo". Ella te mira con unos ojos vivos una sonrisa y se sienta a tu lado. ¡ ya la has cagado! Le has dado LUZ VERDE. Te pones tímidamente el audífono mirando con el rabillo del ojo, pero no sirve de nada. Ella te comienza a hablar, Aceptas pesaroso tu destino, apagas el MP3 y te dejas llevar por la dulce voz de la anciana dicharachera.
Esto también te sucede en la calle. Justo cuando pasas por una de esas calles que el ayuntamiento está empeñado en mantener constantemente en reformas de aceras, se forma un embotellamiento humano por culpa de las obras. Una señora de mediana edad se queda clavada justo a tu lado con su peluca bien sujeta a la cabeza, sus brazos cruzados sobre su mostrador y…… "Pero por Dios, esto es un crimen, será posible? si es que esta todo lleno de obras..." La señora habla sola a toda voz, sin dirigirse a nadie concreto. Tu miras fijamente hacia delante pero no puedes evitar sentir sus ojos. Ella busca (sin importarle como te llames) tu apoyo incondicional, para seguir la cháchara un poco mas
Un sábado por la tarde sales a dar una vuelta, entras en una cafetería y te sientas a tomar un café tranquilamente, en esto observas como una señora baja las escaleras para ir al baño. Cuando sube, está sofocada, y habla sola. "A quién se le ocurre poner un baño aquí abajo". Mientras espera a recuperar el aliento sigue quejándose mientras observa a los clientes de la cafetería, y entonces encuentra tus ojos, te mira de forma descarada. Acabas de convertirte en su objetivo, quiere saber tu opinión sobre las escaleras y escuchar de tus labios que también las odias.
Y cuando vas al Banco en los primeros días del mes, te quedas en la cola esperando a que te atienda la cajera. La señora mayor que tienes a tu lado sostiene en sus manos la libreta de ahorros abierta en la página exacta. El tiempo pasa y ella ( tu también ) se empieza a desesperar, y entonces comienza a hablar sola! Se queja de la lentitud de la cajera y dice "cómo si no tuviéramos nada más que hacer" mientras te mira suplicándote con esos ojos avispados que añadas un comentario a su frase.
Lo mismo ocurre en el supermercado, estás en la cola, La cajera tarda más de la cuenta, de pronto la señora que está detrás de tí comienza a alterarse, La señora habla sola, se queja de la lentitud y repite varias veces "esto no puede ser, esto no puede ser" mientras clava su mirada en tus ojos deseosa de una respuesta inmediata.
Cuando vas en el autobús, y este se para entran nuevos viajeros, una señora se sienta a tu lado quejándose del pésimo servicio que presta el interurbano. Mientras habla sola te echa un par de miradas, quiere que le hables, lo desea con locura.

LAS BARBERIAS

2011-11-19T13:46:00.000+01:00

Historias de barbería, son esas perlas de la jerga más coloquial que vivíamos los hombres mientras nos acicalaban para intentar no ser un oso peludo.

Las barberías de antes eran esa especie de santuario vetusto y al mismo tiempo parafinico-cromatico al que se iba no sólo a que te cortaran el pelo, sino a discursear, y chismorrear, sobre la vida misma y enterarse de los últimos chascarrillos del barrio. El barbero -al que ahora se le llama de forma “fina” peluquero, era ese hombre que nos ponía al corriente de los últimos resultados de futbol, y de cuanto acontecía en derredor, más que nada para que ni un detalle de lo que estábamos viviendo se nos escapara.

En aquellos años las barberías olían a Varón Dandy y a espuma Lea. La brocha era consustancialmente mágica y la navaja tenía un fino y frio brillo. Y no digamos la máquina con la que nos descargaban de pelo, esa que de cuando en cuando te producía un pellizco y sentíamos un frio escalofrío al adentrarse en nuestras cabezas.

En los lejanos finales de los años 70 las barberías estaban habitadas por barberos que lucían batas blancas impolutas, había sillas de madera, jaulas de canarios que cantaban exultantes, y de vez en cuando soltaban un exabrupto, infinidad de fotos del Real Madrid Colgadas de las paredes, y algunos periódicos donde figuraban en la parte superior de la cabecera el yugo y las flechas y también medio escondidas las primeras “Interviu”
Hoy las barberías son otra cosa. Todavía quedan algunas abiertas en algún rincón casi perdido en barrios y pueblos. Pero lo de ahora, sobre todo en las ciudades más grandes, es lo que se da en llamar peluquerías unisex donde a los hombres los arreglan de manera bastante más impersonal, te insisten en las modas estilo metrosexual, te ponen el pelo de punta, te embadurnan de potingues, consiguiendo así, que te quedes calvo más pronto, y en ocasiones, más que cortarte el pelo, a poco que te descuides, te lo toman directamente.

POLITICAMENTE CORRECTO

2011-11-12T13:35:00.000+01:00

Reflexiones de un Gilipollas

Los concejales de los consistorios (léase Ayuntamientos) llevan bastante tiempo reflexionando sobre los ruidos en los lavabos públicos, llegando a la conclusión de que lo políticamente correcto es silenciar las armoniosas flatulencias varias.

Menuda Tonteria! … hay que negarse a ello, qué bonito, que maravillosa experiencia musical, acompañada de un innegable aroma a water, que provocaba la abertura de la cavidad bucal con espasmódicos movimientos. Ahora hay que sentarse en la taza del wáter y tirar doscientas veces de la cadena para que el ruido del agua oculte el admirable ruido de los juguetones intestinos. Puede ser que ocultar los ruidos propios de los humanos sea lo políticamente correcto, pero vaciar los embalses para ello no creo que este bien, sobre todo pensando en el medioambiente.

Abogo pues a que en los lavabos públicos permanezcan las mismas bandas sonoras que en los privados ( y no se trata de ser más liberal) esa melodía deliciosa de cosas ( solidas o no) cayendo en el agua hace sentirse vivo a uno, además no hay manchita que resista un bien dirigido chorrito de orina y no la desincruste .

Es lo mismo que la ley antitabaco, es decir no se puede fumar en locales públicos, ¡JA! Que no nos engañen, la prohibición de fumar en locales públicos va dirigida y solo afecta a las personas que besan a otras de su mismo sexo. Los hombres y mujeres españoles de verdad encienden su cigarrillo donde sea menester, ¡Vamos hombre, Habrase visto ¡

¿Qué es eso de recibir a un bebe con una sonrisa?. Al bebe hay que recibirlo como siempre, con un humeante y gran puro (habano a ser posible) en la boca, llenando de humo la maternidad y acostumbrando así a los nuevos infantes, a lo que significa la hombría. Porque fumar es de hombres. ¿O acaso Ustedes no han escuchado las voces de las mujeres que fuman?......... Pues eso...

Y que me dicen de los quioscos light, ¿Dónde están aquellos quioscos con cientos de revistas expuestas a la altura de la cintura, para que todo “quisqui” pudiera ver las explicitas portadas con fotografías de lindas señoritas? Es decir ¿Dónde diablos están aquellas revistas de sexo explicito? Antes cuando eras in tierno y frágil infante e ibas a comprar el periódico para el “viejo” o comprar el tebeo de la colección, podías ilustrarte con aquellos negros taladrando a tías en posiciones inverosímiles, y aquellas rubias comiéndole todo el moreno. Estupendas revistas en papel couché, con títulos tan sugerentes como: “tacones altos” “ Negro y Duro”

Pues ahora ya no hay, están tapadas en bolsas negras con una gigantesca “ X “ en el centro y una frase: +18. Pero si nos fijamos bien estamos salvados, tenemos Internet!... y este acabo con el papel couché del sexo ( aunque el papel higiénico sigue siendo indispensable para eso del sexo) ahora los tiernos infantes se educan con las fotografías de la ultima operación de la Belén Esteban, o programas como el internado, sálvame.

Ahora lo mas pornográfico que se puede ver en los quioscos son las portadas de “el Pais”, ” el Mundo “ y etec etec

Lo mas correcto políticamente hablando…. Vamos

DE QUE HABLAN LAS MUJERES CUANDO SE JUNTAN

2011-11-11T12:29:00.000+01:00

¿De qué hablan las mujeres cuando se juntan?— Es una de las preguntas que mas curiosidad despierta en los varones, y más elucubraciones se hacen de ella, sin embargo la respuesta es simple y sencilla.
Cuando las mujeres invitan a una amiga a tomar un café o la llaman por teléfono para quedar, lo primero de lo que hablan es de nosotros los hombres, ¡seguro! Y no bien, por cierto, ¡ nos ponen a caldo!

Hablan de los hombres, cómo son, qué piensan, lo mal que se portan con ellas,… bueno y también de trapitos, shopping, de las dietas para adelgazar, las nuevas fragancias de la marca tal y tal, es decir de casi todo lo tópico típico.

Hablan de casi todas las cosas porque poseen una gran capacidad de hablar y pensar al mismo tiempo, ( aunque parezca raro ) parece ser que su cerebro les permite hacer dos cosas al mismo tiempo.

Siempre es lo mismo, se juntan y hablan para que alguien les diga si están haciendo bien las cosas, y cualquier día nos sorprenderán realizando una brainstorming, una tormenta de ideas, otra más, como si a nosotros no nos llegasen la que nos montan todos los días.
Pero….. es lindo que sean mujeres y que tengan tanto de que hablar ¿verdad?

PASEANDO POR EL PARQUE

2011-11-06T12:36:00.000+01:00

El otro día iba paseando por el parque, como casi todos los sábados a “sordo” Un Bull Terrier blanco con una mota negra sobre el ojo izquierdo de 30 kg de peso, y el que dé todos estos datos , no es porque quiera venderlo, sino simplemente para que tengáis una imagen agradable del cánido, y tampoco os sorprendáis del nombre, es que cuando era pequeño ( el perro) invertí muchas horas y energía en adiestrarlo, y como no me hacia ni puto caso, llegue a pensar que estaba sordo, de ahí el nombre de “sordo” en la actualidad “sordo” atiende a mis llamadas, me mira y se fija mucho en mi, yo creo que ya me entiende, aunque luego suele hacer lo que le viene en gana.

Pues como digo en el prepucio, digo prefacio, iba caminando con “sordo” por el parque (y que conste que no practico el dogging, cosa muy frecuente en los parques, pero los sábados por la noche) cuando me encontré con una mujer asidua del parque, suele llevar una especie de cánido en miniatura creo que de la raza Yorkshire, no más grande que una rata adulta, y uno o dos libros en la mano, la salude y :

¡Sorprendente!, se acordaba.

-Vaya, es la primera mujer que se acuerda de mi nombre de pila. Todas me llaman Imbécil o "ese calvo que siempre me sigue". No se asuste, con mi tamaño todas las mujeres creen que las sigo.

-A mi me estás siguiendo desde hace meses.

-No tiene usted razón, simplemente coincidimos, le dije

-Pues ahora como pasó la semana pasada, te vas y me dejas que continúe leyendo.

Ignorando su respuesta, pregunte

-¿No tengo ninguna posibilidad? , Es porque soy feo y calvo ¿verdad?

-No me importa si un hombre es gordo o feo. Me importa su interior.

Yo tengo un interior maravilloso le dije, incluso puedo traerle radiografías si lo desea. Todo en su sitio, vísceras, huesos, tendones. Los huesos un poco anchos, pero viene de familia.

Clavando su mirada en la mía espeto: creo que mejor no

Continuando ignorando sus respuestas continué: -¿Qué está leyendo?

- a Herman Hesse, el Lobo Estepario,

Aaaaaahhh, alcance a decir, y ….

Supongo que debería decir que es bueno pero no lo sé. No he entendido absolutamente nada. Se supone que trata sobre un lobo pero no aparece ningún lobo.

Entonces ella intentó explicarme de que iba "El lobo estepario" pero seguía sin entenderlo. ¿Dónde diablos estaba el lobo? Es como si titulo a una novela "Las zorras calientes" y cuento algo sobre un convento de dominicos.

Por lo que entonces obté por una retirada estratégica aduciendo:

Huy que tarde se ha hecho, tengo que prepararle la cena a “sordo”, nos veremos el próximo sábado.

Bueno, tampoco eso.

LA PELUQUERIA

2011-11-01T11:03:00.000+01:00

El Otro día quede de esperar a una amiga a la salida de la Peluquería en una de las cafeterías del Parque, según dijo sería muy Puntual (entenderéis que yo no la creí) ¡Pues eso! Estaba removiendo el cafelito, y mirando un “culazo” en la Tv de plasma de la pared, cuando escuche:

¡ Hola, que tal, ¿ te gusta?

_ La Mire y pregunte: ¿Qué es lo que me tiene que gustar?
_ Pues el pelo.
_ Ah, el pelo. Sí, sí, estás muy guapa… ¿Y cómo lo llevabas antes?

_ Pues era skin head, no te jode. ¿Y tú? ¿Cómo llevabas antes el pelo? Antes por lo menos llevabas…

( joer que cabrona, le pensé en toda la cara, no es que no me fije en las tías, es que me pillo a traición la pregunta)

Inmediatamente tomo asiento, pidió un té negro en leche y me pregunto:

Sabes lo que es una peluquería?

_ Claro! Le dije, es un sitio donde pides una cosa, y el peluquero hace lo que le da la gana. Por esta razón, lo 1º que haces cuando sales de la peluquería es buscar un espejo y ponerte el pelo “a tu manera”. Y digo yo, entonces ¿para qué vas?

Me miro fijamente a los ojos, con una mueca de sonrisa maliciosa en los labios, y entonces me explaye…… La peluquería es un sitio del que tienes que desconfiar, porque todo te lo hacen por la espalda. Es curioso: engordas, te deprimes, estás celosa, y en vez de echarte un amante que es lo que deberíais hacer todas, te vas a la peluquería y le dices al peluquero:

_Córteme el pelo. Quiero un cambio de imagen radical.

Y ya lo creo que te cambia la imagen. Te deja como si hubieras metido la cabeza en una freidora. Te ves tan horrible que se te olvida la depresión que tenías, y te agarras otra. O sea, que en la peluquería no te quitan la depresión, simplemente te la cambian de sitio.

Yo es que imagino la escena, sentada enfrente de un espejo, con un babero, embadurnada, con chorretones de tinte resbalándote lentamente por la cara colorada, la cabeza envuelta en papel albal y oliendo a huevo podrido. Y pensando: “Sólo falta que me salga un alien de la tripa, joder”.

Y en ese momento el peluquero se aprovecha de ti para ponerte todavía más potingues. La técnica utilizada es la siguiente: primero, un poco de peloteo:

_ Bonica, Tienes una pestaña preciosa.

_ ¿Ah sí? Muchas gracias Frazier, ( porque claro , ya le conoces el nombrecito)

Y luego te mete la cuña:

_ Si, son preciosas, lástima que…

_ ¿Lástima que qué?????

_ Que tengas el pelo tan pobre y apagado.

_ ¿Pobre y apagado? ¡Qué horror! ¿Y qué puedo hacer?

Y entonces te la coloca:

_ Pues mira, por sólo 100 euros, te voy a poner un tratamiento de colágeno de placenta de foca virgen del hábitat del norte, que verás cómo te quedas.

Y que me dices de vuestra obsesión por las mechas?. Es más fácil que un camello entre por el ojo de una aguja que una mujer entre en una peluquería y no salga rubia con mechas. Aunque sea rubia, también sale rubia con mechas.

Yo lo que verdaderamente creo, es que vosotras vais a la peluquería a daros un chute de laca, porque en las peluquerías con tanto olor a laca os pilláis un colocon de miedo, y luego decís a todo que si , y luego al cabo de los meses pasa lo que pasa

Como ella me miraba fijamente con esos grandes ojos negros, le dije rápidamente y sin perder la sonrisa: bueno en la próxima ocasión puedo hacerte una disertación sobre las barberías de caballeros

SARCASMO FEMENINO

2011-10-29T13:45:00.002+02:00

En una ocasión iba de chofer con mi preciado jeep cargado hasta los topes con todos los artilugios para hacer senderismo por esos sinuosos caminos que tiene nuestra provincia, en los asientos de atrás venía una pareja que tenía una casa rural en el culo del mundo , pero que ellos decían era el mejor espacio bucólico conocido, y ya llevaban varios años haciendo esta modalidad de “cansado deporte”, ellos no se decían ni una sola palabra, y no era porque yo llevase en el CD del auto a Deep Purple con el tema “smoke on the wáter “ a toda pastilla, la música aunque sea cañera suelo escucharla a un nivel de 20 db mas o menos. La cuestión era que se habían peleado antes de iniciar la marcha por culpa del color de los pantalones, y eso no tenia perspectivas de que se arreglase el fin de semana sin haber pasado previamente por una gran noche de tormenta. En un momento dado al pasar cerca de unas casas del pueblo donde habíamos quedado con el resto de participantes, habia unos cerdos retozando en el campo que estaba al lado y el varón jocosa y sarcásticamente le pregunto a su pareja: ¿familiares tuyos? , rápidamente ella, le contesto: si ……. Mis suegros!

En ese momento comencé a sospechar que las tías también tienen irónicos y rápidos reflejos sarcásticos, quedando totalmente demostrada que mi sospecha se hacía realidad al domingo siguiente.

Era ese domingo de verano con un calor insoportable con mucha humedad en el ambiente, yo Estaba sentado en el sofá del salón cuando escuche decir a Pedro, Joer que calor hace! Y tengo que cortar el césped!. Pedro es un gran muchacho del norte, una muestra del producto nacional bruto, que siempre presume de disponer de 30cm para insertar en el oyo.

Maripili,….. ¿crees que dirán algo los vecinos si salgo a cortar el césped en pelotas? …….. Dirán que probablemente me case contigo por dinero

Estas anécdotas me recuerdan un caso que ocurrió un sábado en el supermercado al lado de casa, cuando dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior del moll con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro: - Perdóneme usted; es que busco a mi señora. - Que coincidencia, yo también. Ya estoy desesperado. - Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?. - Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin muy bonita... ¿y la suya?. - Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya

POLITICOS PROFESIONALES

2011-10-23T11:43:00.000+02:00

En realidad, no es común hablar de político “profesional”( aunque ya se comienza); en todo caso, se habla de “político” a secas, sobreentendiéndose con ello lo que está en juego: aquel que ejerce el ¿oficio? de hacer política como modo de vida.

El núcleo de políticos profesionales es el que controla a los militantes y los manipula

El político profesional no es el ciudadano común que se involucra en los asuntos de la sociedad pública (eso no pasa nunca en nuestras democracias representativas, ¡no puede pasar nunca!) sino la persona que se dedica a tiempo completo a moverse en el aparato de Estado, partido político, a administrar toda esa maquinaria y conocer todos los vericuetos íntimos del Partido político de turno, para asegurarse su manutención. Esta noción de “político” tiene en la actualidad sus códigos propios, su historia, su identidad. Como mínimo, y aunque suene a chistoso, tiene incluso identidad hasta en su presentación formal: varón de mediana edad, o ya entrado en años sin oficio conocido en la sociedad privada habitualmente en traje y corbata con pelo corto. Y como la mujer ya ha ingresado también a este “oficio”, por supuesto tiene su correspondiente look , su uniforme: trajecito formal, tacones, pelo recogido.

Entiende el sentido común por actividad política: algo artero, mañoso, sucio, algo que conlleva una agenda oculta non sancta. ¿Por qué? Porque el sistema de partidos políticos y de profesionales de la política que conocemos no puede llevar sino a eso: es el arte (quizá es excesivo llamarlo así: quedémonos con práctica) que consiste en mantener el statu quo, manejando (mejor aún: manipulando) las grandes masas. Es decir: la mentira bien presentada.

“construiremos un puente… y si no hay río, ¡construiremos un río!”.

En palabras de Zbigniew Brzezinky, un ideólogo estadounidense muy transparente en sus declaraciones, “el rumbo lo marca la suma del apoyo individual de millones de ciudadanos incoordinados que caen fácilmente en el radio de acción de personalidades magnéticas y atractivas [los políticos profesionales], quienes explotan de modo efectivo las técnicas más eficientes para manipular las emociones y controlar la razón”.

¿Quién se atreve a definir así el trabajo de un político profesional? En los manuales de Ciencia Política eso no aparece, por supuesto. Sólo la altanería que pueda dar la independencia partidista permite decirlo sin pelos en la lengua

La “raza” de los políticos profesionales es muy singular: hay que tener una buena dosis de cinismo para poder trabajar de eso que apuntaba Valéry: “el arte de evitar que la gente participe realmente en sus asuntos”. Es decir: hay que ser un buen “mentiroso de oficio”. Pero no se trata de satanizar: los políticos profesionales, detrás de sus uniformes de combate –el traje y sus finas corbatas, o su equivalente en la versión femenina– no son tenebrosos personajes equivalentes a capos mafiosos, aunque en cierta forma así los pinte la conciencia popular. Algo de eso podrán tener sin duda.

“¿Por qué un diputado con tan solo siete años de ejercicio opta a la jubilación con todos sus derechos y un trabajador necesita 37,5 años según la última contrarreforma por ellos defendida?”

Pero aun así, hay políticos que merecen todo el respecto de los contribuyentes por defender los intereses generales por encima de los particulares, aunque estos no sean los que logran ser los más votados