SIMILITUDES CON LA COLADA

Todo comienza en el llamado “cubo de ropa sucia” donde van entrando todos y cada uno de los distintos elementos, calcetines , camisas, braguitas, calzoncillos, todos apretujados igualito que cuando se entra en el metro en hora punta, olores a sudor, tocones aprovechados, miradas indiscretas, descuideros , y también alguna que otra de buen ver, ¿ quién no olvido ese billete de 10 euros, que tenía antes en el pantalón?

Ya cuando no entra ni un calcetín, se abre la tapa, y…….. boooomm, tooo por el suelo, igual que a la salida del vagón de metro cuando llega a la parada, y hala para dentro del bombo, a sacarse la suciedad, igual que en la oficina te secan la sangre para producir y tienes que aguantar al jefecillo mediocre, a la tontalaba de la secretaria, al tocaguevos del correveydile, hay que darse cuenta que todas esas prendas que usamos también tienen su sensibilidad, y que bien las tratamos y cuidamos mientras son nuevas ( igual que las personas en su puesto de trabajo mientras producen ) después cuando comienzan a estar ligeramente usadas, cansadas, enseguida las despreciamos y cambiamos por una nueva ( igual que a un novio o una novia, vamos igual que a los cleaneex )

Después del trabajo, osea después de estar dando vueltas y vueltas, cabreándose y peleándose con los demás que están en el trabajo, es decir en el mismo bombo, …. Ala a tomar el aire, que mientras que a unos el sol los pone morenos a otros les hacen perder los colores, y es entonces cuando se nota la discriminación que hay en muchas casas, y sin saberlo, en algunas azoteas ocurre que son excesivamente meticulosos ( por no decir otra cosa ) las prendas blancas con las blancas , las de color con las de color, ........ eso no vaya a ser que las blancas se corrompan por mezclarse con las de color, y todos uniditos y juntitos como en las corporaciones, los calcetines con los calcetines y por colores , las braguitas con las braguitas , los calzoncillos separados, no vallan a dejar algún embarazo a distancia

Sin embargo es esplendido ver la alegría de la huerta en algunas azoteas muchísimo más sociales, más preocupadas por las libertades individuales, donde se puede observar como con gran deleite transcurre, esa puesta a clarear

Los calcetines charlan trivialmente sobre sus temas preferidos,:
-Y el tuyo que tal lleva las nuevas plantillas devoraolor? , - todavía no han zurcido el agujero del talón? Las braguitas juegan, se entretienen y se insinúan a los calzoncillos, mientras estos presumen entre ellos de lo que llevan dentro, y lo que hacen los sabadetes , ( pero eso si no hablan de olores ) es curioso observar los enfados de las corbatas con las camisas ( aunque las corbatas se ven poco por estas azoteas ) esos pantalones vaqueros ya ajados, que bien se llevan con esa camisa blanca, todas las prendas dicen: están hechos el uno para la otra

¡¡¡ Viva la república de la azotea !!!

LA CONSPIRACION DEL TURISMO RURAL

Últimamente el turismo rural está de moda, y ahora con el buen tiempo parece, que es obligado hacer “Turismo Rural”, yo pienso que es como casi todos los “timos” este es una nueva versión del deporte nacional que antes se llamaba "ir al pueblo". La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagas una pasta. Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo "con encanto". ¿Y que es un pueblo "con encanto"? Pues un pueblo que sale en una guía de pueblos "con encanto". Si es que se cae por su propio peso. A estos pueblos se suele llegar por una de esas carreteras comarcales "con encanto", que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estas realmente encantado de bajarte. Luego una vez en el pueblo con encanto entras al bar a integrarte con los vecinos.-Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?Y el del bar piensa: "Pues aquí­ lo típico es que vengan los idiotas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros". Si es que es seguro que lo piensan ¡!!

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o "casa con encanto", que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo,( tendran algo que ver los vampiros ??) que no tiene tele de plasma, ni equipo HI-FI , ni microondas. Eso si­, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto. Pero tienen jacuzzi, Antena parabólica, Internet y portero automático, tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa más que un elefante.

Una ventaja que dicen que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo!!, Cojonudo!!. Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza, y luego por la noche quieres ver “Perdidos “ y ellos ( la familia Postiza ) “ Los Hombres de Paco” , y es cuando te planteas : "¿Quién manda más, yo que he pagado 1000 euros o este señor que vive aquí?", y no hay duda, gana el, es el que tiene el garrote, y encima te dicen que tienes la "posibilidad de integrarte en las labores del campo", hay que joderse ¡! eso quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca, con el riesgo de una patada o que te equivoques y pretendas ordeñar al Buey ¿No te fastidia? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tu la gasolina,( bueno eso ya lo haces en las autopista en algunas gasolineras ) o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tu la bandeja, en vez de dejarla tirada por encima de la mesa. O sea, lo normal es que te levantas a las cinco de la mañana para ordeñar a las vacas. Y digo yo: ¿Por qué coño hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche esta ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que la ordeñe un extraño.( bueno aunque algunas veces a ti te gustaría que te ordeñaran a esas horas) y como te mira la vaca, como diciendo: "Tío, si quieres leche vete a la nevera y coge un tetra brick", la verdad es que son ganas de molestar.

Pero el "encanto" definitivo son las “actividades al aire libre". Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un todo terreno con aire acondicionado.

Pero tu encantado, vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una boñiga de vaca y sueltas:

-Ummmmmh que olor a pueblo. ¿A pueblo? A pueblo no, huele a caca. Eso si­, a caca "con encanto", y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tu dices:

- En Ciudad no te comes tu estos huevos. En la ciudad no te comes tu estos chorizos. En la Ciudad no te tomas tu esta Coca-Cola.- Y le dices al camarero:

- Oiga ¿A que este chorizo es de matanza?

- Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío.- De repente oyes unas campanadas y dices:

- ¡Ah.¡ ¡Que paz! No hay nada como el tañido de una campana.

Y tu amiga va y te dice:

- Pero si está grabado, ¿No ves el altavoz del campanario? En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2002. Los 101 mayores éxitos campestres.

De lo único que estás seguro es que los mosquitos trompeteros son de verdad. Y que al cabo de un día pareces un Ferrero Roche con varicela.Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:

- ¡Eh, que vienen los del turismo rural!

Y cambian el cartel de "vi­deoclub" por el del "Tasca", sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike, ( pero son “hechas a mano” en un pueblo con “ Encanto” )

Yo creo que un montaje tan grande como este no puede ser obra de personas aisladas, estoy seguro de que están implicadas las autoridades locales como mínimo.

Me imagino a ese alcalde decir:

- Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar mas mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito, y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro, y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas, nada de top- less en el ri­o, que espantáis a los mosquitos.¡Ah! Y por cierto: este año no hace falta que nadie haga el tonto del pueblo. Con los que vienen de fuera ya tenemos bastante.

EL SERVICIO DE HABITACIONES EN UN HOTEL INGLES

Con motivo de la epoca de verano, es frecuente residir durante unos dias en un hotel, incluso cuando se viaja por negocios a otra ciudad. Habitualmente en los Hoteles, el servicio de habitaciones suele ser muy minucioso, y estar en permanente contacto con la recepción del Hotel y el cliente, para así facilitarle una agradable estancia al cliente. En un viaje de trabajo a Inglaterra, quiza por el poco conocimiento del idioma, y el horario de trabajo ocurrio un caso curioso de comunicación entre el cliente del hotel, el servicio de habitaciones y la recepcion, hay que decir que en Inglaterra hay muchas personas foraneas de las Islas que el idioma no lo dominan a la perfección, por lo que esto es lo que ocurrio entre el Cliente y la señora de la limpieza.

Estimada señora de la limpieza:
Por favor, no vuelva a dejar más de esos jaboncillos en mi cuarto de baño. Tengo mi propia pastilla de jabón de tamaño normal y no utilizo esos jaboncillos. Por favor, llévese los seis jaboncillos que están junto al grifo del lavabo y los otros tres en la jabonera de la ducha. Sólo sirven para molestar.
Muy agradecido,
S. Perez

Estimado cliente:
No soy la señora de la limpieza que atiende su habitación habitualmente, hoy es su día de fiesta y mañana ella podrá atenderle. Sin embargo, siguiendo sus instrucciones he retirado los 6 jaboncillos de su lavabo y los otros 3 de la jabonera de la ducha y los he puesto encima del aparatito de toallitas kleenex por si cambia de opinión. Así que tan solo observará hoy los 3 jaboncitos que he dejado siguiendo las órdenes del jefe de servicio del hotel. Espero que sea satisfactorio para usted.
Kathy,
señora de la limpieza de apoyo.

Estimada señora de la limpieza:
Espero que sea mi señora de la limpieza habitual. Parece ser que Kathy no le comunicó mi nota referente a los jaboncillos. Cuando regresé a mi habitación me encontré con que había usted añadido 3 pequeñas jaboneras al estante de debajo del botiquín. Voy a estar 20 días en el hotel y no necesito para nada esos 6 jaboncillos del estante. me molestan cuando me afeito o me lavo los dientes. Por favor, lléveselos de ahí.
S. Perez

Estimado Sr. Perez,
El pasado miércoles fue mi día libre, por lo que la doncella suplente dejó los tres jaboncillos como mandan los jefes del servicio del hotel que se haga a diario. He recogido los 6 jaboncillos del estante y que al parecer le molestaban en su aseo personal y los he puesto en la jabonera de la ducha donde había una pastilla de jabón que al parecer le pertenece. Esa pastilla la he guardado en el botiquín por la falta de espacio en la jabonera. No he movido los 3 jaboncillos que habitualmente se guardan en el botiquín para el caso de entrada de un nuevo cliente en la habitación y que al parecer a usted no le molestan. Por favor dígame si le puedo ser de alguna otra ayuda.
Su doncella habitual,
Dotty

Querido Sr. Perez:
E1 gerente, Sr. Kensendder, me ha informado esta mañana que usted llamó la pasada noche y que dijo que no estaba satisfecho con la atención del servicio de limpieza de habitaciones. Le hemos asignado una nueva doncella y espero que acepte nuestras disculpas por cualquier molestia. Si desea presentar cualquier otra queja me gustaría poder atenderle personalmente. Llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17:00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Ohara
Recepción

Estimada Srta. Elaine:
Me es imposible ponerme en contacto con usted por teléfono porque tengo que abandonar el hotel cada mañana a las 7:30 por cuestiones de negocios y no regreso hasta las 19:00 horas más o menos. Por ese motivo llamé al señor Kensendder ayer noche. Usted ya había terminado su jornada laboral. Tan solo solicité del Sr. Kensendder si podía hacer algo con mi problema de jaboncillos.
La nueva doncella que han asignado a mi habitación ha debido pensar que acabo de llegar al hotel y por ello ha dejado 3 jaboncillos en el botiquín de mi habitación y los otros 3 que diariamente reparten por cada habitación. En 5 días llevo amontonados 24 jaboncillos. ¿Por qué me hacen esto?
S. Perez

Estimado Sr. Perez:
Su doncella Kathy ha recibido ordenes de dejar de repartir jabón en su habitación y de llevarse todos los jaboncillos. Si podemos serle de más ayuda llame a la extensión 1108 de 8:00 a 17.00 y le atenderé muy gustosamente.
Gracias.
Elaine Ohara
Recepción

Estimado Sr. Kensendder,
Mi pastilla de jabón 'tamaño normal' ha desaparecido. Se han llevado todas las pastillas de jabón de mi habitación incluyendo la mía. Ayer noche llegué tarde y tuve que llamar al botones, que regresó con 4 botecitos de champú y un bote de gel de baño.­
S. Perez

Estimado Sr. Perez,
He informado a la recepcionista, Elaine Ohara, de su problema con el jabón. Sinceramente no puedo imaginar el motivo de su problema ya que todas las doncellas tienen órdenes estrictas de repartir diariamente 3 jaboncillos por habitación. He cursado las órdenes necesarias a fin de resolver su problema. Por favor acepte mis más sinceras disculpas por las molestias ocasionadas.
Martin L. Kensendder
Gerente

Estimada Srta. Elaine :
¿Quién demonios ha dejado 54 jaboncillos en mi habitación? Esto es lo que me encontré anoche al llegar a mi habitación. No quiero para nada 54 jaboncillos. Tan solo quiero mi maldita pastilla de jabón tamaño normal, corriente y moliente. Le ruego que me la devuelvan.
S. Perez

Estimado Sr. Perez:
Usted se quejó de demasiado jabón en su habitación y por ellos mandé que los retirasen todos. Entonces usted se quejó al Sr. Kensendder de que todo su jabón había desaparecido y personalmente me ocupé de restituirle los 24 jaboncillos que le habían sido retirados y los tres que le corresponden diariamente. No sé nada de un jabón tamaño normal. En este Hotel no se usa ese tipo de jabón porque resulta demasiado derroche y antihigiénico. A cambio le dejé 3 botecitos de gel de ducha en su botiquín. Al parecer, Kathy, la doncella, no sabía que había llevado personalmente los 27 jaboncillos y ella también le llevó a su habitación otros 24 jaboncillos y los 3 que le corresponden diariamente.
Espero que no tenga motivo de ulterior queja.
Elaine Ohara
Recepción

Estimada Srta. Elaine:
Le remito esta breve nota para ponerle al día de mi actual inventario jabonero. Al día de hoy tengo en mi poder:
En el estante del baño: 18 jaboncillos en 4 montoncitos de 4 y un montoncito de 2.
Encima del aparato de toallitas kleenex: 11 jaboncillos en 2 montoncitos de 4 y

un montoncito de 3.
En el estante superior del armario ropero: Tres botecitos de gel de baño, 1 montoncito de 4 jaboncillos y 3 botecitos de champú.
Dentro del botiquín: 12 jaboncillos en tres montones de 4.
En la jabonera de la ducha: 6 jaboncillos cuasi convertidos en sopa de jabón.
En la esquina noroeste de la bañera: un bote de gel de baño a medio usar.­
En la esquina nordeste de la bañera: 6 jaboncillos en dos montones de a 3.
Por favor, pida a Kathy que cuando limpie mi habitación procure quitar el polvo a los montoncitos de jabón y que los deje bien ordenados.

Por favor, dígale que si los apila en montones de más de 4 tienen cierta tendencia a caerse. ¿Podría sugerir que los futuros aprovisionamientos de jabón se almacenen en el marco de la ventana? A mi humilde parecer es un sitio ideal y todavía sin usar.
Una cosa más: he comprado otra pastilla de jabón tamaño normal que deposito a diario en la caja fuerte del hotel a fin de evitarnos más engorrosas confusiones.
Atentamente,
S. Perez

Puede que la traducción no sea estrictamente literal, pero teniendo en cuenta que yo no estaba alli, y que me lo contaron en frances, cuando realize una visita a francia para ver los campos eliseos, creo que se acerca bastante a lo imaginado por el traductor que me lo conto.