PORQUE CRUZO LA CARRETERA EL POLLO

En unas pruebas de acceso que realizo la NASA de los EEUU de América del Norte,( la que esta al sur de Canadá, pero al Norte de México ) para el ingreso como Astronauta en el próximo viaje que se realizara al Planeta Marte, cuarto planeta del sistema solar, se encontraba la pregunta ¿ Porque el pollo cruzo la carretera ? a la que había que responder de una manera detallada pero sucinta, y ponían como ejemplo algunas respuestas, que ciertos personajes Famosos, ( por una u otra causa ) de la época contemporánea, e incluso mas antigua ( la época) habían respondido, siendo el que sigue un extracto de las repuestas que los susodichos personajes emitieron, cada uno en su momento (no pudieron realizarles las preguntas a todos juntos, por motivos obvios )

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

UN MAESTRO DE PRIMARIA: Porque quería llegar al otro lado.

UN PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

UN PROFESOR DE FACULTAD: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

KARL MARX: Era históricamente inevitable.

CAPITÁN JAMES T. KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.

HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

MOISÉS: Y Dios descendió del paraíso y le dijo al pollo: 'cruza la carretera'.Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno.

RICHARD M.NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.

NICOLÁS MAQUIAVELO: Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el porqué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.

SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente.

BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que, además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc...

BUDA: Preguntarse tal cosa (por qué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo.

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara.

ACEBES Y ZAPLANA: El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA.

JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria.

MARIANO RAJOY: El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse en contra del PP.

ZAPATERO: ¿Los pollos votan? El Estado destinará una ayuda de 4000 EUR para aquellos pollos que crucen carreteras. Esa cantidad se irá suministrando sólo a los pollos que paguen IRPF a razón de 2 granos de maíz al trimestre.

SOLBES: Nosotros nunca hemos negado que existan pollos en las carreteras. En los próximos años subirá un 10% el número de ellos.

GARZÓN: Me considero competente para investigar todos los pollos que han sido atropellados en la carretera por conductores franquistas y averiguar dónde fueron enterrados.

LA MINISTRA BIBIANA: ¿Y por qué no se habla de las pollas que cruzan por carreteros y caminas?

PEPIÑO BLANCO: Eso es esatamente el efeto que han efetuado los del PP: La movilidad pollera fascista.

JESUS CARDENAL: Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese día pues era ilegal.

LA IGLESIA DE LACIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500$, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.


BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo.

NEO: 'El pollo no existe'.


EINSTEINEl : hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueva bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial.


ZENEl: pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared.


STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.


GEORGE W. BUSHE: l hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.Que Dios bendiga a América.


JUAN CARLOS I: ¿Por qué no te callaS, Pollo ?


Informacion Facilitada Por mi querida amiga Isa.

LOS ESTUDIOS DE LA EXISTENCIA

Todavía en la actualidad, en algunos círculos se sigue estudiando las distintas posibilidades de la existencia de “Dios”. A principio del siglo XX se había llegado a algunas conclusiones, que si bien para algunos eran erróneas, otros las defendían a ultranza, algunas de ellas llegaron hasta hoy:

A parte de que Jesucristo fuera natural del País Vasco, concretamente de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a-la-ves', se estudiaron con detenimiento otras opciones:




se plantearon tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

1) Llamaba a todo el mundo 'hermano'.

2) Le gustaba el Gospel y

3) No pudo conseguir un juicio justo.


Pero sin embargo había quien defendía, y aun hoy defiende que también hay tres buenas razones para creer que era italiano:

1) Se metió en el 'negocio' de su padre.

2) Vivió en casa de sus padres hasta los 33 años y

3) Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba segura de que su hijo era Dios.



No Obstante un grupo de científicos de la universidad Barkeley de California aseguraron que también hay tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

1) Llevaba el pelo largo.

2) Iba descalzo todo el día y

3) Empezó una nueva religión.



Una defensa muy curiosa apareció en la Irlanda rural, que también tenían tres buenas razones para creer que era Irlandés:

1) Nunca se casó.

2) Siempre andaba contando cuentos y

3) Le gustaba la naturaleza.



Pero ahora a principios del siglo XXI, con los nuevos adelantos en la tecnología, y eso del carbono 14, parece que día a día se confirma la evidencia más importante de todas, que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:



1) Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.

2) Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron' y

3) Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

A pesar de estas últimas pruebas aparecidas, todavía no hay unanimidad, por lo que tal vez la última palabra venga desde Roma un año de estos

EL COÑAZO DE SALIR DE MARCHA

el 99,95% de las veces que sales de marcha es un coñazo. ¿Pero por qué seguimos saliendo?. Pues porque siempre pensamos: "¿Si no salgo... y luego pasa algo emocionante...? Y, sobre todo, ¿y si ligo?". Sí, porque no falla: basta que un día no salgas, para que te digan tus amigos: --¡Tío! ¡Ayer fue la leche...! Acabamos con unas finlandesas bailando en un tren de lavado. Y tú pensando: "Joder, y yo como un imbécil en casa viendo la serie de los hombres de Paco ... que me lo podría haber grabado". Así que, claro, el viernes siguiente, aunque pienses que va a ser un rollo, sales. Y esto es lo que realmente ocurre en casi todas las noches de marcha:

quedamos para cenar, y oye , no se como, pero siempre elige el restaurante el que yo le llamo el scotex, si siempre elige un restaurante caro y luego a pagar a escote, y no se como se arregla pero es el que más come y el que más barato le sale

Acaba la cena, y siempre me surge la misma pregunta: ¿por qué coño no se decide el sitio adonde ir a tomar la copa durante la cena? Pues no, hay que decidirlo en la calle, muertos de frío:

--¿Y si vamos a Ponto's?

--Uy, no, Ponto's no, que estará hasta arriba.

--Bueno, ¿y si vamos al Arenas?

--Noo, al Arenas no, que la música es muy mala...

¿Y al final cómo se resuelve esto? Pues como siempre, con indefinición. De repente alguien tiene una idea brillante: --Oye, vamos al centro y allí vemos... y mira esta frase es mágica: convence a todo el mundo. ¡Yo creo que por eso el PP se la apropio: "Oye, vamos al centro y allí veremos...".

A la una de la mañana, llegas al centro y hay que encontrar aparcamiento, y vale cualquier sitio con tal de que quepa el coche: en un vado, encima de la acera, dentro de un contenedor... y es entonces cuando por primera vez en toda la noche, percibes que estás de marcha. Sí, porque tienes que andar cuatro kilómetros desde donde aparcaste hasta la discoteca.

Las dos menos cuarto. Por fin llegas, y ya, tranquilamente, puedes... ponerte a hacer cola, las colas de las discotecas son las únicas que haces sin saber si al final podrás entrar, mientras te revisas los zapatos, los calcetines, la camisa , y de paso oteas el horizonte haber si brilla algo
¿Os imagináis hacer cola en la frutería y que al final no te vendieran los kiwis? "No, a usted no le vendo kiwis, que lleva calcetines blancos, ¡el siguiente!". Pero si tienes suerte, a las dos y cuarto consigues entrar.

Y entonces el deporte, pasas de la marcha al rafting. Sí, porque en las discotecas, la gente se organiza en riachuelos, y claro tú te colocas en uno, pensando que va a la barra y de pronto te ves en la puerta del baño: ¡mierda! y ves que todos tus amigos han cogido el que va a la barra, así que intentas avanzar contra corriente, pero no puedes... y les gritas:

--¡Voy al baño pero no os movááááis de ahíííí!

Pero claro tu no cuentas con que las discotecas tienen una capacidad de movimiento propio, como las mareas. Y cuando por fin llegas a la barra, tus amigos han sido trasladados a veinte metros. Y en ese momento empiezas a acordarte de lo bien que estabas en tu camita... pero vuelves a caer en la trampa: no me voy, que deben de estar a punto de aparecer las finlandesas con una ficha para el tren de lavado, (te lo dice el pepito grillo al oído)

Así que continúas la expedición, y después de media hora consigues llegar hasta ellos, con la copa en lo alto, como si fuera un trofeo, y te dicen:

--Bébete eso rápido, que nos vamos a otro sitio.

--¡¿A otro sitio?!

--Sí, ¿a dónde te apetece a ti?

--A mí, con lo que me ha costado conseguir la copa, ¡a la Plaza Mayor a celebrarlo!

Pero salta uno:

--Vamos al Chaplis : cierra a las 10 de la mañana. Así que después de estar toda la noche por ahí, sudando, bebiendo y fumando, acabas en un sitio lleno de gente sudada, bebida y fumada. Sí, porque no es muy difícil saber qué tipo de gente vamos a un sitio que cierra a las 10 de la mañana. Entonces lo ves claro, si es aquí donde pillaron mis colegas a las finlandesas, no me extraña que las llevaran al tren de lavado".

Al final sales de allí a las 10 de la mañana, sin haberte comido nada. Y de pronto ves en la acera de enfrente ... un puesto de bocatas de jamón. Que no es ibérico, que no es de bellota, creo que ni siquiera es jamón, pero a esa hora te comerías una cebra

En fin, salir de marcha, es resumiendo:
dos horas peleándote con El Scotex, media hora discutiendo con tus amigos, hora y media aparcando, 45 minutos caminando, hora y veinte haciendo cola, y media hora vomitando

OSTIAS AMARILLAS

El Parlamento de Corea del Sur aprobó una polémica ley, después de que los diputados se cruzaran distintos golpes de Taekwondo y diversos gritos de insultos coreanos, esta ley sobre los medios de comunicación permite a las compañías de prensa escrita poseer también una cadena de televisión terrestre o por cable, pudiendo así manipular más y mejor a los ciudadanos

Según la prensa, las tres enmiendas que reforman la ley sobre los medios de comunicación fueron aprobadas con el rechazo de la principal fuerza opositora surcoreana, el Partido Democrático (PD)

El Partido conservador Coreano, exhibió distintos golpes de Taekwondo, aprovechando su mayoría en la Asamblea Nacional, aun estando en contra de la ley la mayoría de ciudadanos, algo habitual no solo en corea sino también en otras partes del mundo. Los conservadores pretenden que los principales diarios y conglomerados afines del país puedan controlar la opinión pública a través de los medios y así poder con esta ley asegurarse el poder en las próximas elecciones

LA LIMPIEZA Y LOS RODRIGUEZ

Ahora con la llegada del verano, algunos Varones, también conocidos como Rodríguez, asumen esa labor ligeramente desconocida, (para ellos) aunque hábilmente practicada por una buena parte de las mujeres.

Con anterioridad al hecho de su emancipación veraniega, manifestaron hasta la saciedad eso de: ¡¡ joer que no hay problema ¡! ¡esta chupao es fácil ¡! Veras como la encuentras igual que cuando te fuiste!

Después de una semana solo en casa. Muy buena vida, solito, sin agobios, ¡¡que pensarán algunos!!. Sí, sí, pero también hay que limpiar, aquí no se puede uno escaquear, entre otras cosas, porque si no sefriegan los platos, se crean unas interminables columnas que guardan un frágil equilibrio en el mesado de la cocina y puede ser que mañana se tenga que comer sobre el mantel de la mesa, y hacer una visita la tienda de turno para reponer parte de la vajilla, idea que no atrae mucho.

Cuando uno se encuentra en esta tesitura se da cuenta muy a su pesar de que la limpieza doméstica es toda una ciencia, con sus postulados, teoremas técnicas y demás. Y entonces se convierte en un reto. ¿Exagerado? Ni de coña, es que no es sólo limpiar, o sea, no es solo barrer y listo, ¡hala!, no, no, no ... es muuuucho más complicado. Por ejemplo, vamos por orden, el orden es fundamental, esto es lo que se ha venido a bautizar como la propiedad “ NO” conmutativa de la limpieza doméstica, que viene a decir más o menos, que el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho. Es que no es lo mismo barrer y pasar la fregona que pasar la fregona y barrer, de eso nada, Nooooo es lo mismoooooo.

Lo primero es lo correcto; lo segundo es una verdadera gilipollada, esto a simple vista puede parecer sencillo y casi todos deberían saber (seguro que alguno hasta ni vio la diferencia) que la primera es la forma correcta, aunque no obstante luego la cosa se complica, veremos esta propiedad un poco más adelante.

Ahora nos centramos en lo que es puramente la pelusa, sí, la pelusa esas bolitas con pelo que parece que van a salir corriendo de un momento a otro (por suerte no lo hacen) y que parece que no están pero si, aunque para algunos ya forman parte del decorado, casi podríamos compararlas con el gato, bueno.. están ahí, ¿no? No molestan, tampoco hacen mucho ruido, y si alguna estorba en un momento dado, se le da una patada y se manda a otro rincón que no moleste, tampoco es tan desagradable, ¿no?, todo es cuestión de costumbre, aunque lo normal es deshacerse de ellas.

A lo que íbamos, estoy convencido de que Aristóteles tenía razón y todos se reían de él cuando formuló aquello de la generación espontánea. Vamos a ver: hace dos días, aquí no había nada, no, no lo había, y esta mañana nada más levantarme, veo que hay una pelusa del tamaño de una pelota de tenis, ¿esto... esto de dónde ha salido ? ¿eh? ¿y aquélla de allí junto al zapato, qué? ¡Joder! que anoche guarde los zapatos y no recuerdo que estuviera ahí. Esto tiene que ser la generación espontánea de los cojones, seguro…. Fijo vamos ¡!.

Esto ya choca, ¿verdad? menos mal que uno es de ciencias y de mente abierta y se puede asimilar, vale, vamos a barrer, ¿de acuerdo? Entonces lo ideal es coger la escoba, ¿cierto? ¡Pues no! craso error, la escoba levanta mucho polvo, si se tiene una mopa, hay que hacerlo con ella, esto se lo había visto hacer a mi madre, no os creáis que lo sabía, asique la experiencia es un grado. Una vez barrida la casa ya entra la confianza, creemos que todo el monte es orégano y pensamos que esto ¡¡esta chupao!!

A todo esto, el calor (bueno los del sur utilizarían el articulo femenino “ la” Calor) empieza a apretar, y digo a apretar por no decir a dar por culo, que queda un poco más feo. Casi 40º ya... porque estamos en Julio y en Ourense, que esto también cuenta. Pues venga, a pasar la fregona, cogemos un cubo de agua y nos disponemos a echarle algo, no sabemos exactamente que, sólo sabemos que nuestra madre, hermana o pareja le echa un chorrito de liquido de una botellita, el que ……… ni puñetera idea, a ver, a ver... "Don Limpio Baño", esto no es porque vamos a limpiar el pasillo, "Don Limpio PH Neutro", bueno si, esto parece adecuado, y entonces como somos inteligentes, leemos la forma de uso del limpiador (¡qué lamentable!) y añadimos la dosis indicada. Pim pam, pim pam, pim pam, venga a limpiar, y venga a sudar, ahora limpiando el cuarto te das cuenta en que no has barrido aquella esquina que, por cierto, tiene más pelusa que ninguna (véase las Leyes de Murphy)... Bueno vale, a por el baño. ¡Schhht! ¡Quieto ahí! no vamos a limpiar el suelo antes que la bañera, el water y el lavabo, ¿no? Pues eso, entonces hala cogemos otro cubo, un trapito y a echarle "algo" al agua. "Don Limpio Baño"……. por ejemplo No hay duda, Por si acaso se lee la etiqueta de los productos de nuevo, no vaya a ser "Don Limpio PH Neutro [...] Para superficies delicadas: parquet, mármol, cerámica..." ¡jodeeerr! A ver si nos aclaramos: esto es el baño, hasta ahí, bien, pero es que el water y la bañera son de cerámica y la encimera del lavabo es de mármol, ¡hossssstia yaaa! Pos nada, tito , a usar los dos productos (y dos cubos/recipientes con agua).

Ahora vamos a retomar la propiedad no conmutativa de la limpieza doméstica, de la que he hablado más arriba, se friega el lavabo, como una patena lo dejé oye, el water, igual, y por último la bañera, todo impecable tío, bueno, ahora a escurrir y limpiar los trapos, pero espera... ¡leche, que el lavabo ya está limpio! y, ahora que lo pienso, ¿dónte tiro el agua del cubo si también he fregado ya el water? me cago en tooooo ... otro error, otro error... así se aprende, no os creáis, a base de ostiazos, ya sé para la próxima vez que la bañera va primero, el water segundo y el lavabo lo último, el orden de los factores SÍ que altera el producto, y mucho.

Pero no acaba ahí la cosa. Aunque hayamos seguido este orden, ahora queda limpiar el suelo del baño y, de nuevo, ¿¿dónde tiras el agua?? Pues en el water... que se supone que está limpio porque si no es así, entonces ¿¿qué coño haces fregando el suelo cuando luego vas a salpicarlo al fregar el water?? Yo me he quedao aquí. Actualmente estoy investigando cómo hacerlo sin manchar el water o buscar vías alternativas.

Total, que esto es todo un reto, muy difícil, mucho, y se esta deseando que pase pronto el verano, para así volver a la normalidad, menos mal que cuando uno acaba la dura jornada, siente la satisfacción del deber cumplido, que se llama, y se siente orgulloso, aunque fijo que algo quedo mal, no sé qué, pero algo seguro que quedo mal .

Es entonces cuando telefoneas a la hermana, a la pareja, para comentarle la heroica hazaña y, de paso, vacilar un rato: - Hola. Tía, hoy le he dao a esto un "flete" impresionante: he barrido, pasado la fregona, limpiado el baño, los poyetes...

Cuando ………….-

¿Habrás limpiado el polvo antes de pasar la fregona, no? -

...¿que?

... Menos mal que sólo son treinta días . Que os sea leve.

LAS HORMONAS EN LA CERVEZA

Con motivo de la lectura en una renombrada revista científica, en la cual se hacía referencia a las hormonas en la cerveza. El pasado fin de semana, un grupo de unos cuantos amigos en su pub habitual, se pusieron a filosofar sobre el tema, no sin haberse partido de risa ante tal afirmación mencionada en la susodicha.

Uno de los presentes comentó entonces, que en algún otro lugar (seguramente otra revista científica ¡¡naturalmente!!) había leído que la cerveza contenía hormonas femeninas.
Después de un breve silencio, no en vano parecía una afirmación seria, todos al mismo tiempo explotaron con la risa, tras reírse en un principio, decidieron seriamente investigar y poner a prueba esta hipótesis defendida por uno de los amigos.

A continuación, y sólo por un interés manifiestamente científico, tomaron cada uno veinte cervezas MAHOU, al final del experimento unas tres horas más tarde, pudieron constatar y confirmar fehacientemente que la cerveza Mahou contiene hormonas femeninas.

Llegaron a la conclusión final en base a los siguientes hechos:

1. Todos engordaron ligeramente.

2. Todos hablaban más de la cuenta sin un contenido lógico o razonable.

3. Ninguno pudo conducir como Dios manda, y para nada hablar de aparcar el vehículo.

4. Ninguno de los que había realizado el experimento podía razonar con una cierta lógica.

5. Ninguno reconocía sus errores, incluso cuando estos eran totalmente evidentes.

6. Cada uno de lo susodichos se creía que era el centro del universo.

7. todos manifestaban tener un gran dolor de cabeza y a ninguno le apetecía “sexo”.

8. No sabían ni podían controlar sus emociones reian y lloraban sin motivo aparente.

9. Todos iban siempre cogidos de la mano o abrazados, para apoyarse mutuamente.

10. Todos manifestaban tener la necesidad de acudir cada cuarto de hora al WC, y en ocasiones iban todos juntos a la vez.

Por lo que en interés de la ciencia el próximo fin de semana realizaran el mismo ensayo, para comprobar si también la cerveza SAN MIGUEL produce los mismos síntomas.

Como me nombraron secretario de actas ¡¡¡Ya os lo contaré !!!

ESOS SABADETES DE ..... FIESTA

Ahora con la llegada del verano el calorcito, y siendo los días más largos, pululan por doquier esas estupendas y largas fiestas nocturnas, llenas de whiskys, cubatas, caipiriñas, y demás cocteles al uso en las susodichas, por lo que es conveniente estar familiarizado con las distintas fases y situaciones de una buena fiesta………

¡¡ Porque debemos sobrevivir al fin de semana ¡!

Se empieza casi siempre con la “Etapa Previa” ( es totalmente indispensable ante la invitación ) y ante ella se debe decir eso de : - La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Una copita, y me voy pa casa...

Luego viene la Etapa 1, donde : - Solo tomo un trago en vaso pequeño ( hay que autoafirmarse )

Etapa 2, donde comienza a aparecer la fusión de la sangre con el alcohol, tras un trago tras otro trago, ¡¡y en vaso largo!!

La Etapa 3, es la exaltación de la amistad, donde pululan las frases típicas de:
- Mutuas gracias y virtudes (eres un cachondo) - Te quiero como a un herman@ - Antes me caías mal, pero ahora... - Eres un tí@ de puta madre...

En la Etapa 4, se hacen demostraciones de grandes conocimientos liricos, cantos alegóricos, e incluso se hacen incursiones por los bailes regionales

Etapa 5, se muestra las verdades rotundas y los “ me caes bien”

Etapa 6, llamada también la del termómetro, por aquello del aumento de la temperatura corporal, y un cierto asomo al acoso sexual

- Auto presentación con desconocid@s

- Llamadas reveladoras a l@s ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'

- Miradas de acoso a todas las chatis y los bombones del lugar.

- 'Manos largas' o sea, cierta tendencia a volverse 'pulpo'

Repentino impulso por darse 'un piquito' con todo lo que se mueve por los alrededores.

Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

Mítico, es eso de 'Hoy nos la xupan fijo

Sensación 'Follarín de los bosques'

Etapa 7, llega la hora de mostrar la verdadera personalidad en base a:
- El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)

- El superdotado (en cualquier aspecto que se pueda imaginar)

- El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)

- El corriente (la minoría, por desgracia)

- El viajero ('pos cuando yo estuve en....')

- El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc)

- El incomprendido ('mi mujer no me entiende, y bla, bla.bla......)

Etapa 8, cuando se comienza a degradar el idioma, con frases como:

- Sadud pod da amiztá Pazamé eza coppa
- Addiba, abajo, ad centro y padentro...

- Caxoooorraaaa!

La Etapa 9, es la de la política y los vituperios, contra el clero ( léase cucarachas con traje ) el estado y otros “poderes facticos”

Con la Etapa 10, llega la autosuficiencia moral y la económica, con frases como: “Estoy de puta madre” “Yo pago” “Yo conduzco” “Tengo un punto buenísimo” “Llevo la porra que parto almendras”

En la Etapa 11, llega el momento de trasladar la culpabilidad a otros seres y/o elementos subversivos, y manos negras ocultas:
- Es culpa del puto garrafón ese (es curioso, SIEMPRE dan el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la 1ª)

- Es el hielo, algo raro tenía, fijo estaba caducao.

- Que me pusisteis en la copa, cabrones.

- Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba.

- Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber...

En la Etapa 12, se muestra una repentina pérdida del equilibrio y en la vista aparece como una nebulosa, que según dicen lo emborrona todo:, ¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche? ¡ Vaya mierda de acera, la culpa de los arkitektos que ahorran en losas.!

La Etapa 13, se muestra como la de Terminator, o destrucción total del inmueble de la fiesta:
-Vaya, hombre, se han caído 4 copas....

- Dios, yo kiero esa señal d tráfico pal piso

Con la Etapa 14, llega el primer intento de marcha o desalojo del local de la fiesta, :

- Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero, lo compro.

- ¡Si es temprano!

- “Que no, que no, que yo estoy muy bien... “

- “Otra copita y nos vamos... “

¿Pero por qué coño han quitado la música?.

En la Etapa 15, se produce la amnesia, se vuelve a la cruda realidad y aparecen los primeros juramentos: ¿Que me besé con quién? ¿Que me acosté con quién? ¿En serio? no me acuerdo de nada...... Tengo un agujero negro en mi vida.... ¿Pero estaba ahí ese tí@? ¿De verdad tenía bigote y tenía la cara hexa a pelotazos?

Y la Etapa 16, se inicia el recuento de daños:
- ¿Y mi móvil?

- ¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?

- ¿Y esta ostia?

- ¿Y las llaves?

- ¿Cómo he llegado a casa?

- Me han robado el bolso, o la chaqueta, o .....

- Joder, qué dolor de cabeza...

Y la más grave: - ¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?

y aún mas grave, dependiendo de los casos: ¿Que coño hago yo con un condón en el culo?

Por fin en la etapa 17, comienza a aparecer algo asi como la cordura, siendo lo clásico eso de:

¡ No vuelvo a beber ¡! O la variante de ¡¡ Yo ya no salgo más ¡!

¡¡ Por supuesto Esto es sin duda lo que hacen los demás, cada fin de semana y aun están vivos!! Por lo tanto no hay que preocuparse demasiado vivan las ¡fiestas del verano!

FEIJOO AND YOUR AMABLELINGUA

Xa viña sendo time de que el new president descubrise the magic solution to the cosa de la lengua no Galician Country. The solution é o chamado "castrapo enriquecido", al que también chaman "eurocastrapo", "triglosia feijooooana", amablingua, "galispanglish" ou, na Galicia Sur, simplemente "feixoada".

Basically consiste en ser amables. You are moi amable, in such a way que no ofendas a nobody around. Because the cosa es no imponer, e se ti escolles one language -only one, ollo!- ti andas imponiéndote que nin a milk! So, first asunto: amabilidade, gentleness e, especially, never, never, never, mesmo nunca, fales only in the regional idioma.

The second cosa vén sendo a closing down das galescolas, que finally serán substituídas by "trilingüelas" (not "bi", but "tri"), to properly enseñar the new lengua.

This is, efectivamente, the solution to the cuadratura of the circle: combinar a "soberanía lingüística" do pais, with the deber of promoting e facer normal o galego, sin ofender a la lengua de Rosa Díaz, and also co obxectivo de trilingüizar os nenos and little girls.

So, a nai escolle, e choose o que choose, sempre ficará happy, ya que a súa escolla is included in the eurocastrapo. In fact, this feixoada is the "tres in one", very inclusive and amabilismo.At the same time, the Xunta resolverá o "problem" educativo, sen que such a thing lle supoña un quebranto orzamental.

Efectivamente, as a matter of fact, o novo language non ten very precise normas, and predomina a única and conocida only norma do "tanto ten, ti vai disimulando", que se complementa coa de "never rained que non escampara".Así, the teachers' training is going to ser very barrato, barrato, cal carpet of magrebí.And, by the way, if non caíches na conta, este artículo is the first one written in the new idioma. Buena luck and remember o que di the song: non te warrees, be happy, tra, la, la, la, la, la, la...

LA DEVORADORA DE HOMBRES

Estaba sentado en un banco al otro lado del paseo de la playa, cuando me fije en él, caminaba con paso lento y cansado, con pelo largo algo canoso, y bastante desaliñado, parecía ido, ausente. Escuche entonces que unas lugareñas comentaban: " fíjate en el Antonio, como ha quedado"

intrigado por el detalle, ( no es que yo sea curioso ) me acerque y escuche sus comentarios, estos decían: "" era un hombre alto y guapo, tenia unos ojazos expresivos y alegres, un buen puesto de trabajo en el Banco, un buen coche, y aquel hermoso chalet cerca de la playa, ¡¡ Lo tenia todo, el hombre !!. Pero desde aquel verano de tanto calor, quedo como lo ves ahora.

Entonces si, me entro la curiosidad por lo que le habría pasado aquel pobre hombre, y fue entonces cuando me contaron la historia:

Desde antiguo en los pueblos y ciudades de la costa, aparecen todos los veranos, aunque en la actualidad también en las grandes ciudades del interior durante todo el año. los viejos lugareños sentados a lomos de las barcas varadas en la arena de la playa murmuran :. En los años en que hace mucho calor en el verano aparecen, y este verano no hay duda que es uno de esos años, por lo que cualquier noche aparecerá la devoradora de hombres.

Muy eficiente en su puesto de trabajo, asciende de puesto trimestralmente, mantiene la distancia corta con sus compañeros, putea ligeramente a sus rivales femeninas de la oficina, y tontea en la distancia con el jefe.

Durante el invierno, se prepara a fondo, como si le fuera la vida en ello, asiste al gimnasio, toma clases de baile de salón y latino, asiste puntualmente al solariun, para mantener ese color de piel característico, es socia del SPAs de moda, y no faltan en su mesilla los últimos números de "Vogue" " cosmopilitan" ó "elle".

Los viernes por la tarde se viste de una forma informal, se ajusta el vaquero, se calza unas francesitas, elige los complementos bolso y pañoleta, y se busca una amiga para ir de shopping, a Zara, Maximo Duti, Cortefiel, y así estar a la última, mantener el vestuario y tener algo de fondo de armario, no se olvidan de entrar en Berska y estradivarius, por aquello de mantener las tallas, por ovarios!!.

Al llegar los sábados noche, entonces se desmelena, recurre a su amigo el espejo y abre la caja de colores, se alarga las pestañas, minimiza las cejas, perfila los ojos, pinta y afila las uñas, se colorea la cara, se enfunda en la camiseta de Berska de una talla menos, y se pone un cinto ancho por falda, se calza los doce centímetros de tacón y comienza el entrenamiento, en las salas y demás habitáculos, donde pone en practica lo aprendido para la caza.

Y cuando llega el Verano........ cuando llega el verano, ya tiene el color de piel deseado, con apenas un neceser con su caja de colores, y una bolsa con el Bikini, los mini short y camiseta de asas, prepara el viaje, elige cuidadosamente el lugar, para no repetir el del pasado año, se sube al Audi A3, y comienza el viaje, las playas la esperan, las tiendas la desean, y los varones del lugar sueñan con ella, con sus gafas oscuras sobre la cabellera teñida, la devoradora de hombres llega con el calor del Verano, con su picara sonrisa alegre, sus largas y torneadas piernas, sus ojos brillan cuando encuentra su presa, pero si nos fijamos un poco, estamos salvados dejaremos de ser los pagafantas del verano, porque hay un detalle que la delata, su caminar sinuoso por sus tobillos rotos